Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al’ konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.

Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:

– Jarane, jesi l’ ikad pomislio reć’ alkoholu – NE?

Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:

– Jesam, bolan, kako nisam… rek’o sam mu stoput, al’ neće da čuje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šampon
Kupale se dvije plavuse i kaze jedna:
– De mi dodaj sampon.
Kaze druga:
– Pa eto sampon kraj tebe.
Ona prva ce na to:
– Pa znam, al na njemu pise za suvu kosu, a u mene je mokra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!
Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem …
– Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije im’o, al’ je moj stric u Njemačkoj im’o BMW!
– Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
– Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu:
– Jel` pavas?
– Ne pavam.
– Šta jadis?
– Jedem keks
– Dat meni?
– Pavam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi s Fatom u dnevnoj sobi i gleda televiziju, pa je odjednom upita:

– Mamo, mamo… da t’ pitam?

Fata klimne:

– Pitaj, Muj’ce?

Mujica nastavi:

– Kad sam ja doš’o na svijet… jesi l’ ti ‘tjela sina il’ ‘ćer?

Fata uzdahne:

– Moj Muj’ce, ja sam htjela samo u miru pogledat’ film…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grupisanje u skoli
Zada učiteljica učenicima zadatak da naprave njihovu školu od nekog materijala. Perica odluči da taj materijal budu go*na. Sutradan Perica pokaže rad učiteljici.
Učiteljica:
Šta ti je ovo veliko?
Perica:
To vam je naša škola.
Učiteljica:
A ovo malo?
Perica:
To smo vam mi učenici.
Učiteljica:
A gde smo mi, učitelji?
Perica:
E pa tol’ka go*na nisam mogao da nadjem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladića, stoji ispred komisije i čeka na pregled.
I dođe Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i reče:
• Sposoban!
• Ali gos’n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan – zavapi Ciga.
• Kako dvopolan, vidi koliki ti je!? – začudi se doktor.
• Jeste, gos’n doktor, al’ sam zato pizda u duši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?
– Gospodine, to Vam je burma!
Što radi babaroga prije spavanja?
Pogleda pod krevet da provjeri da nema Čak Norisa.
Što radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.
Čak Noris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.
Čak Noris može po bojama sortirati crne olovke.
Kad je Bel izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Čak Noris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Mujo je uspio osvoji Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je pita:
– Jel’, bona, jesi’l ti ‘odala s nekim prije mene?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com