Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
– Babo, babo.. vid’ ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
– Ma nije to ćuko, to t’ je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
– E jeb’o mater, isti ćuko..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondukter i nana
Kondukter:
– „Nano, kartu na pregled!“
Nana:
– „Izvolite!“
Kondukter:
– „Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!“
Nana:
– „Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešila „Merima“ iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… umočite u vodu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
– Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,… Uživao bih, čovječe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:
– Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?
Mujo otpije gutljaj:
– A ona kaže da je prostitutka…
Haso se razvali od smijanja:
– Mujo, bolan, jel’ ti znaš šta to znači?
Mujo sune još jednu:
– Ne, bolan… znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žrtva
Kaže tata Perici:
-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar ću ja baš morat da budem prva žrtva !!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh – kaže Fata – izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:
Babo, babo, de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo mu zalijepi čvrgu:
De šut‘, bolan, šta ć‘ ti novi telefon…
Mujica se snuždi:
A vid‘ ovaj stari, stalno se gasi i raspada… de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo uzdahne:
‚Ajde uzeću t‘ neki novi telefon, al‘ ajfon nema šanse… al‘ prvo rec‘ čarobnu riječ!
Mujica se zamisli:
Habiba!
Mujo ga pogleda ispod oka:
Šta Habiba?
Mujica se nasmije:
Pa tvoja ljubavnica….
Mujo proguta knedlu:
Koji s‘ ono rek‘o ajfon da ‚oćeš?
Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani za šankom, niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o tako?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pusti, zajeb’o sam s Fatom…
Haso klimne:
– Onom, plavom, zgodnom? Pa š’a je bilo?
Mujo klimne:
– Ja… s tom… ma, nikako da je naguzim, pa sam se poč’o hvalit’ da imam bogatog strica da b’ me ‘tjela…
Haso zbunjeno upita:
– I š’a je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– E, sad imam novu strinu… plavu, zgodnu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ustvari monitor sa katodnom cevi, ali u prostom narodnom izrazu jednostavno nazvan “monitor sa guzicom“
Ćale vidi monitora, otišla mu zelena boja sve rozo na ekranu.
-Opet si posećiv’o gejtub, pa jesi li ti normalan? Zalutaš sa pornjave na pedere i usereš mi se u sistem!
Alo bre, imaš tri osnovne boje, crvenu, zelenu i plavu, kad ode jedna od njih nastane neka treća. Sad je otišla zelena, znači ekran je ružičast.
-Aha, drmni ga sa strane možda se popravi.
Probao sam stari, više ni na to ne reaguje.
-U majku mu, što bar nije otišla crvena ili plava, ne da gledam taj pederluk od ekrana.
Ćale ne kaže se ekran nego monitor, moraš da koristiš stručne izraze!
-Nisam ja informatičar da moram to da znam, ti misliš da sam ja u ono vreme mog’o da drkam kurac čitav dan uz to sranje. Doduše uz radio jesam.
Eto ćalac, ovo ti je “radio“ današnjice.
-Pa dobro, i šta sad?
Pa mog’o si da mi daš pare da kupim novi.
-To sranje, pa da ti se opet pokvari i dobije tu pedersku boju nakon par godina, nema šanse.
E dobro stari, ja imam ovaj telefon, imam ruter, mogu da hvatam wifi i da gledam sve što sam do sada, a ti upali radio kad budeš hteo da čuješ rezultate, i to u kasnom sportskom dnevniku tamo oko 22 časa. Ako hoćeš čitav dan da čekaš da saznaš jesi li prošao tiket onda slobodno. Ja ću da uživam u čarima androida.
-Au majku mu, pa zar toliko?! Jebeš radio, gledam u budućnost, evo ti pare kupi neko kvalitetno sranje nemoj ovo opet da mi kupuješ, sve sam zidove ogulio udarajući ga napred a ono se guzicom uvaljuje u zid.
Ćale ne možeš od katodnog monitora da praviš plazmu.
-I evo ti kodovi uplati mi tiket, daće Bog da mi se vrati za monitor.
Preuzeto sa https://vukajlija.com