Na povratku sa prvog izlaska, mladić skrene s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod devojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
• Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna.
Mladić:
• Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
• Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
• Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne da pršti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić počne da se baca i vrišti!!! Devojka će uplašeno:
• Šta je bilo?
Mladić:
• SKLONI PALAC!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ćemo jesti?
– Pitaj ih šta im je najbrže, umirem od gladi.
– Evo gledam jelovnik, mislim da im je najbrži zec. Teško da pored njega pile i tikvica imaju šanse.
Mali Mujica opet dobio jedinicu k‘o kuća u dnevniku, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
– Muj‘ce, bolan, ja sam u tvojim god‘nama znala i čitat` i pisat` i računat‘, a ti s‘ potpuno nesposoban!!
Mujica se uhvati za uho i ljutito odvrati:
– Oč‘to ste imali dobru uč‘telj‘cu..
Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
– Babo, babo.. vid‘ ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
Ma nije to ćuko, to t‘ je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
E j.. mater, isti ćuko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:

– Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!

Mujo procijedi:

– Pa nije baš nešto, š’a s’ ti pališ na nju k’o i ostala raja?

Haso se nasmije:

– E, jarane, to t’ je zato jer ima govornu manu…

Mujo se zbuni:

– Kak’u ba govornu manu?

Haso slegne ramenima:

– Ne zna reć’ ne….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najbolja Podmornica
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.
Kaže Amerikanac:
– „Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem.“
Kaže Francuz:
– „Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem.“
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
– „Haj Hitler, treba nam benzin.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:
• Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
• Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
• Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo našao novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče:

– Mujo, bolan, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom…

Mujo pogleda na sat i uzdahne:

– Neće moć’, bona… žena mi je sad na poslu, a djeca u školi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sex
Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli „ono“ radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo …. I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
– „Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi bre… hik… a i da ima tol’ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate… hik… autopilot…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije komšinice:
– Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.
Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje.
Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.
Srijeću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com