• Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Mart 2018. [80047]
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Mart 2018. [80046]
Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
– Dobar dan, izvolite!
– Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
– Polako gospođo, to nije ništa strašno…
– Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Sjedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
– Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
– Pis, baba!
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Mart 2018. [80045]
Mali Mujica s jaranom Ibrom lunja čaršijom, kad odjednom ugledaju povorku uzvanika na vjenčanju kako ide prema lokalu gdje će slaviti.
Mujica se nasmije, gurne Ibru pod rebra i ispali:
– Paz’ sad frke!
Mujica popravi kosu, dotrči do mladoženje, uzme ga za ruku i umilnim glasićem kaže:
– Zdravo babo, kako je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Mart 2018. [80044]
Fanny
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
– „Idem na jahanje.“
Muž:
– „Idi, idi, konj je već dva puta zvao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Mart 2018. [80043]
Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:
• Je li deda, jel’ se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
• Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Mart 2018. [80042]
– I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?
– Pa ti nemaš mačku.
– O tome ti pričam.
Kažu da je mlijeko dobro za zube.!!!!!! Znaš šta je još dobro za zube?????
– DA GLEDAŠ SVOJA POSLA!
Crnogorac prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
– Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
-Jedna kornjača upita drugu:
– Zašto ti nemaš oklop?
– Pobjegla sam od kuće.
Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Amputacija
Узрочник хроничне нервозе. Свако јутро устајеш на лијеву ногу, јер немаш другог избора.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Poluprovodnik
Osoba koja napusti žurku kad je najzanimljivije.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Minut ćutanja
Osim što se koristi kako bi se odala pošta nekom preminulom. Takođe se upražnjava i kad u grupi ljudi jedan od prisutnih odvali neku glupost, koja nit je za smejanje, nit je za plakanje. Jednostavno je „no comment“.
PreCednik Toma „prorok“ Nikolić: Znate, društvene mreže služe za kritiku. Ja još nisam video društvene mreže, izuzev organizovanih, koje bi hvalile. Čak i ove koje kritikuju su organizovane. Pošto ponekad sedim sa prijateljima i kažem: „Hajde da damo negde neki komentar“ i uopšte ne možemo da dobijemo telefonski kontakt kad se kaže šta želiš da kažeš.
Cela nacija: minut ćutanja
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Mart 2018. [80041]
Novčanik na televiziji
Zašto plavuša stavlja novčanik pun novaca na televiziju?
– Zato da joj budu bogatiji programi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com