Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju…
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže:
Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Pita Bosanac Amerikanca:
Kol‘ko ti zaraduješ?
5.000 dolara mjesečno.
A kol‘ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša zimi sjedi u kutu? 

Zato što je tamo uvijek 90 stupnjeva

—————————————————————-

Pitali plavušu koliko ima godina, a ona nervozno odgovara:

– Ma ne znam, to se stalno mijenja!

—————————————————————-

Svađaju se dvije plavuše, pa prva zaviče:

– Zašto si spavala s mojim mužem?!

Druga slegne ramenima:

– Pa da vidim jel’ bolji od mog…

Prva uzdahne:

– Pa mogla si me pitati… nije

—————————————————————-

Plavuša razgovara na mobitel s frendicom, a on počne pištati da nema više baterije, pa će ona:

– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!

————————————————————–

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sanke
Kaže mama Ivici:
– „Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?“
– „Pa mama… ja bi htio malog bracu… možda i seku…a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U marketu, mušterija:
• Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
• Ne, zašto pitate?
Jabuka:
• Da, zašto pitate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
– Ajmo u bioskop!
– Važi, a šta se daje sledeće godine?
Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
– Šta ćeš da radiš sa zekom?
– Praviću rakiju. – odgovori vuk.
– Kako to? – upita lija.
– Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca – odbrusi vuk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com