Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
• Zašto si sinoć onoliko vrištala?
• Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
• Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
• I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
-Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
– Ode moj Žika, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
-Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
-Mama: Naravno, Perice.
-Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati.
Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
– Šta je bilo u njoj?
– Ništa!
– A u saksiji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo?
Mujo potvrdi:
– Jest, ‘ko je to?
Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar… vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam… samo provjeravam jel’ to u redu s vama?
Mujo mirno odgovori:
– Jašta je, bolan… posl’je mačku samo pusti van, zna’će ona sama doć’ kući…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kremirati. Umanjiti i napraviti funkcionalno da jednom rukom mozes nositi pokojnika a drugom držati kišobran.
Мana
– ne mozeš prepoznati pokojnika, tako da mogu uvaliti bilo koga u konzervu
Prednost
– u slučaju porodične tragedije mogu svi stati u jedno pakovanje
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Skok
Sjede dva čovjeka u kafani na 14. spratu jedne zgrade. Kaže prvi:
– Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sjedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
– Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veterinar kaže Muji:
• Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dvije nepoznate.
– Kako danas popovi počinju da pjevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj…
Pričaju dvije programerke:
– Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer… !!!
– Da, da…
– A kakav je kao muškarac?
– Kao moj LAPTOP!
– Kako to?
– Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži… !
Pita sin oca programera:
– Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
– Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, bona, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađ’o, radio šta s’ ‘tjela…
Fata odgovori:
– Mujo, materemi, des’lo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako, bona, slučajno?
Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On uš’o na kapiju – isto k’o ti. Uš’o u kuću – isto k’o ti. Uš’o u sobu – ama, isto k’o ti. Leg’o kraj mene – ama, baš ka’ ti. Sredio me pravo isto k’o ti. E, kad je rek’o da će još jednom, tek sam onda skontla da to nisi ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sećanje Vuka Draškovića na početak bombardovanja, na Deveti mart, na pad Krajine, na atentat na Đinđića, na bilo koji važan datum iz novije istorije, šta god da se obeležava, voila, izvlači se Vuk iz plakara staroga da da svoje sećanje, viđenje i sud, da bljucne po koju anegdotu u velikom intervjuu na sedamdeset strana, da nam kaže konačno istinu o svemu. Sigurica novinarska: pozvati Vuka, a Vuk dokon čovek, što da ne, penzioner, šćepan šćekić, žena radi umesto njega, a on kući sprema njoke, pa ima vremena, dok meša Vojislava Mihajlovića na tihoj vatri da drobi o raznim temama, iz prve ruke, kao učesnik svih tih važnih događaja.
Pričanje Vuka sastoji se uglavnom od toga da je on uvek bio mudriji, staloženiji i pametniji od tadašnjih vlastodržaca i savetovao je vrlo mudro i Miloševića i Đinđića i Tita i Dražu, ali oni su bili ludi i malo na svoju ruku pa ga nisu slušali i cap eto što mi najebasmo, a uz to Vuk je ipak nekakav književnik pa zna da složi priču, ubaci neki skeč i neku osrednju publicističku mudrost u rangu Vanje Bulića pa to njegovo trtljanje zaliči na nešto zaokruženo i kao taman jedna kuglica domaćeg rafaela da uz kafu klizne niz grlo prosečnog čitoca nedeljnika Nedeljnik, Vreme, Nin ili Duga, dobro ne Duga.
– Sećam se, taman Spasoje Krunić i ja da sprečimo bombardovanje, našli smi neku četničku vezu do Reganove sestre od tetke udate za majora Muškatirovića, dogovoreno bilo sve, samo da se uđe u Zagreb, ma na jedan telefonski poziv bili smo od toga, kad Sloba, a na NJEN nagovor, pozva me u sred noći i reče: ma ne može to tako Vuče, kaži joj tamo da hoću da i Temišvar bude srpski i oću i izlaz na Egejsko more, pa da pričamo uopšte o pregovorima i ova Reganova tetka, kad to ču, šta će, slegne ramenima, ne veruje i poče da nas maže: ma vi Srbi ste lud narod, ma niste vi ludi, luda sam ja što radim s vama uopšte, te ovo, te ono, te znam ja vas to u kući imam, te ovakvi ste te onakvi, a Spasoje i ja samo ćutimo i gledamo u pod, u šare na tepihu, ja nogom ispravljam one rese eda bi je smekšao malo, bradu gladim, perut joj sa zelenog kompletića tarem i po neku dlaku skinem, i kad završi ona, neprijatna tišina zavlada samo Spasoje cijuknu vazduhom kroz šupalj zub, i ja onda prekinem to i rekoh: eh tetka Regan ne zamerite, al tako vam je to sa Srbima, lud i dobar dvoja kola sa senom teraju, nego da vidimo mi naš poso, ko na košenje zakasni, iz kačice kusa sira, ako me razumeš tetka, namig, namig, daj da se ne zajebavamo, i ona se zamisli pa reče gosn Vuk, shvatam, pa vi ste jedini mudar Srbin koga znam osim Novaka Đokovića i tu ti ja nekako isposlujem da Šipovo pripadne Republici Srpskoj.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Macka
– Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
– Alo, odje leopard…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com