Prerasti u visini. Nadrasti. Kad mladunče zadobije više visinskih centimetara od roditelja.
– Gledam nešto komšo, ovaj moj mene davno prestigo a vidim i tvoj će tebe brzo.
– Pa kad jedu samo koncentrat i hibride, dobro da se nisu ispresavijali kako bukljaju.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sve
– Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
– Sve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dolazi registrirati auto i preda papire, pa kad je službenik upita želi li neku posebnu tablicu, ona spremno ispali:
– Da, hoću roza!
Službenik je pogleda ispod oka:
– Ne može!
Plavuša se pobuni:
– Pa kako ne može, ja sam lezbijka, imam svoja prava i želim roza tablice!!
Službenik uzdahne:
– Ne može…
Plavuša poludi:
– Jel’da, roza ne može za lezbijke, a pederi mogu imati plave?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za sto i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš li ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al` moram gledat’ u vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Mujo ulazi u kuću.
– Majko, de pogod’ koja je od ovih ljepot’ca moja nova vjerenica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s’ znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela mi dizat živac čim sam je ugledala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cigo i plivanje
Ucio cigo dijete da pliva baci ga u vodu i vice mu:
– „Masi rukama masi masi…. e jebiga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pali frajer seljančicu:
• Hoćeš da izađemo malo do grada?
• Neću, zašto?
• Malo na klopu, na piće…
• Neću. Šta ti u stvari hoćeš? Reci lepo!
• Hoću da mi je daš.
• He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uleti u hitnu u nedjelju, sestra ga odmah onako unezvjerenog pusti doktoru, pa će on s vrata:
– Doktore, pomagaj… Fata m’ ima temperaturu, š’a da radim?
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Jel’ visoka?
Mujo zbunjeno odgovori:
– Š’a b’ bila visoka, mogu joj burek s glave jest’?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vreme
– Život nam oduzima strašno mnogo vremena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umjetnosti!
– Šta?
– Istoriju umjetnosti!
– A je l‘, tebe baš briga za baku?
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com