Mujo ulazi u kuću s tri cure pod rukom i s vrata upita staru majku:
– Mamo, de pogod’ koja je od ovih ljepot’ca moja nova zaručnica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s’ znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela m’ dizat živac čim sam je ugledala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i vješalica
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat’ u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis’o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reče da će mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:
• Prva želja mi je da odma’ prestane bombardovanje. Druga želja – da se ovi mostovi povrate. A treća želja mi je da sve bude k’o pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trči Sosa i viče:
• Lalo, brzo dođi kući, na TV javljaju da će početi da nas bombarduju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:
– Alo, morete l‘ brzo doć‘, Fata m‘ ima temperaturu?
S druge strane veze stigne pitanje:
– Jel‘ visoka?
Mujo pogleda Fatu:
– A jedno 165, 166… što?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se oženili, pa nakon prve bračne noći Fata kaže tužnim glasom:
– Mujo, bolan, nis’ bome ispunio moja očekivanja?!
Mujo uzdahne:
– Fato, bona, ja jesam rek’o da ć’ ispunit prazninu u tvom životu kad smo se sinoć vjenčali, al’ nisam im’o pojma da je tol’ko vel’ka!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kapitulirajući vapaj nesrećnika, sa još po kojim promilom nade u zadovoljenje pravde i konačnog isplivavanja iz gmaza.
U zavisnosti od ličnih tendencija aluzija “neko“ može da predstavlja višu silu, boga, kosmičku ravnotežu, zakone prirode… kako god, vremenom se dođe do zaključka da ipak predstavlja samo slepca.
– Kako si prošao na konkursu?
– Sranje, prvi ispod crte…
– Eee…do kurca! Treći put već prvi ispod crte.
– Ma dobro, neko sve gleda, nekada…
– Hmm.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dino Merlin
Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove: „Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
– To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
– Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
– To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta.
Razgovarale dvije plastične kese kako hoće da opljačkaju ceger, to čuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
-A kako ti to znaš? ona reče:
-Šuška se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:
– ‘Alo, morete l’ brzo doć’, Fata m’ ima temperaturu?
S druge strane veze stigne pitanje:
– Jel’ visoka?
Mujo pogleda Fatu:
– A jedno 165, 166… što?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com