Zašto plavuša kanapom vezuje burek kad izađe iz buregdžijske radnje?
Zato što na izlogu piše: „Uvek sveži burek”.
Kaže Mujo Fati:
– Fato, ako riješiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
– Krokodil – odgovara Fata, a Mujo će na to:
– Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
– Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u apoteku i pita:

– Dobar dan, imate li bromazepam?

Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:

 – Imate li recept?

Plavuša ga zbunjeno pogleda:

– Da imam recept, napravila bih ga sama!

————————————————————-

Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:

– Molim vas još jednu kocku šećera.

Konobar je zbunjeno upita:

– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!

Plavuša slegne ramenima:

– Ma znam, ali sve su potonule!

————————————————————-

Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:

– Gle, i kosa joj je dobila boju!

————————————————————–

Zasto plavuša sjedi na listu papira?

Zato sto misli da vozi A4!

————————————————————–

Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:

– Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje…

Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:

– Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pingvin
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
– „Ma vodi ga u zoološki vrt!“
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
– „Tamo smo već bili, sad idemo u kino.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dva pijanca u kafani. Jedan kaže:
●Smijem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama.
A drugi će na to:
●I ja smijem da se kladim u to. Eno, idu tvoja i moja žena.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
– Znam, ali sve su potonule!
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi. Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela. Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo. Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW. Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaglavio u zatvoru zbog provale, pa ga posjeti Fata i upita suosjećajno:

– Mujo, bolan, kako t’ je ođe?

Mujo uzdahne:

– A šta da t’ pričam, bona, k’o kod kuće…

Fata zbunjeno upita:

– Kako bolan kao kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

– Hrana loša, odjeća neispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kelavin avatar
– Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:
●Ko ne sluša, ima da leti napolje!
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! – iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.
– Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo navalio na Fatu kad su legli u krevet pa guzi li ga guzi, kad odjednom osjeti neki dim kroz prozor. Stane on i upita Fatu:

– Fato, bona, jel’ osjetiš ti ovo?

Fata uzdahne:

– E moj Mujo, ja već god’nama ništa ne osjećam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com