Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe… Je l‘ to neki miting?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao čuvar parka i drugi dan zabio tablu na travnjak:

„Kazna za hodanje po travi – 2 KM“

Prolazi Haso, pogleda tablu i zbunjeno upita Muju:

– Jel’, bolan, pa šta s’ tako malu kaznu stavio?

Mujo se lukavo nasmije:

– Eee, jarane, da je veća, ni’ko ne b’ po travi ‘odo… i ode men’ zarada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Traktor
Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
– „Pa zašto baš traktor?“
– „Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Mujo policajcu:
●Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
●A šta je bilo u njoj?
●Ništa.
●A u kutiji?

Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.

Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi: Brate, i ja sam se uplašio, al‘ što praviš takve grimase?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača. Skonta to konobar pa ga upita:

– Bolan, Mujo, šta t’ to gledaš svaki put prije neg’ što naručiš pivo’

Mujo uzdahne:

– Fat’u sliku…

Konobar se zbuni:

– Pa što baš Fat’nu sliku?

Mujo slegne ramenima:

– Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemlja
– Prenaseljenost Zemlje dovelo je do toga da u jednom čoveku živo više ljudi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
• Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
• Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 maraka.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku – kaže Mujo.
Fata će na to:
– Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja da ukradenim autom nećemo daleko stići – iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu?
Dobar dan, da li je to opština?
– Da, izvolite.
– Ispričajte mi jedan vic.
– Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
– Hahahahah dobaaar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo, kad se pojavi nadobudna novinarka:

– Jel’ imate vi neku turis’čku atrakciju u selu da je snimim?

Mujo uzdahne:

– A bila je jedna…al se udala u Sarajevo prošle god’ne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com