Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Kad je skines, ako joj se brus slaze sa gacicacam, znaj da ti nisi taj koji je planirao sex!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Direktor
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– „Vrlo jednostavno,“ odgovori direktor, „stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.“
– „Aha, razumijem,“ kaze posjetitelj, „onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.“
– „Ne,“ kaže direktor, „onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasu gdje stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana riješi Haso da ode do Muja. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše „mr”. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše „dr”. Haso opet pomisli – nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr”. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al‘ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
– Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se budi, glava k’o balon, sve jako svijetlo oko njega i nakon što je trepnuo par puta skonta da se nalazi u bolnici. Slabim glasom pozove sestru:

– Sestro, bona, š’a je ovo, što sam ja tu?

Sestra pozove doktora koji donese papire, pogleda ih i kaže Muji:

– Gospod’ne, vi ste sinoć dob’li trovanje alkoholom pa vas je pokup’la Hitna i dovela nama na ispumpavanje želuca…

Mujo zavrti glavom:

– Jooo, samo da se dignem na noge pa da krenem tražit’ onog koji mi je usuo otrov u rakiju, jadna mu majka kad ga nađem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dobar dan, da li je to opstina?
– Da, izvolite.
– Ispricajte mi jedan vic.
– Decko, ovde se radi, nema se vremena za viceve!
– Hahahahah dobaaar!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sapun
Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici:
– ‘Dajte mi papir za stražnjicu!’
– ‘Izvolite, i ne kaže se ‘za stražnjicu’ nego toaletni papir.’
– ‘Dobro, dajte mi i jedan sapun.’
– ‘Toaletni?’
– ‘Ma ne, za lice!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com