Bio Perica u školi i pita nastavnica: Djeco, šta ste danas ručali?
Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sjutra, nastavnica: Djeco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sjutra reci isto što i drugi.
Sjutra, nastavnica: Djeco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica: Viršle.
Nastavnica: A koliko?
Perica: Dvije kutlače.
Mlada udovica dolazi kod ljekara:
– Doktore sve me boli, loše mi je, ne znam što ću….
– A gospođo, vama treba njega – reče doktor.
– E, njega, njega, moj doktore – kaže udovica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Žene vole jednostavne stvari. Na primer da im čitaš misli!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:

– Jel’, bolan, jel’ b’ se ti ženio?

Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:

– Dobro, bolan, i ja bi… a imaš l’ ti šta od pokretne i nepokretne imov’ne?

Mujo uzdahne:

– Imam, bona… od pokretne – protezu, od nepokretne – ono u gaćama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Realnost
Utapa se miss svijeta na pola kanala i vidi to neka škina, sav nabildan, trenira plivanje već 10 godina i skoči u more i počne plivati… Pliva, pliva, dođe na 50m i utopi se… Vidi to još veća škina, trenira plivanje 20g, skoči, pliva, pliva i dođe na 10m i utopi se… Vidi to žgoljo koji nema veze sa životom, skoči u more i odma se utopi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio potražiti novi posao i javio se na hrpu oglasa, no pozvali su ga samo na jedan razgovor. Sredi se on, dođe na razgovor i nakon što je ispričao svoju priču, upita menadžera:

– Jel’, direktore, a kol’ka b’ men’ bila plata?

Ovaj virne na papir pred sobom:

– A čuj… jedno 250 KM za početak, a nakon nekog vremna i 600…

Mujo mu pruži ruku:

– Dobro, jarane, vidimo se nakon nekog vremena onda…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Školski drugari
Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com