Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za umjetno disanje:
– ‘Ajmo sad, svi duboko udahn’te, moram promijen’t osigurače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA – Reče meni moj prijatelj Rale sa Mokre Gore: „Kada kreneš na put, idi polako. I zbog bezbednosti, a doći ćeš nešto kasnije. Kada dođeš kasnije, pivo je hladnije, rakija je starija, a sir je tvrđi…“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nova gripa
– U Portugalu se pojavila nova gripa.
– p1bih2
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
• Dragi, znaš, imaćemo troje dece
• Kako znaš? – pita on.
• Pa trenutno su kod moje mame!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper:
– Šta to radiš?
– Pletem džemper.
– Koje će boje da bude?
– Je l‘ znaš onu boju trula višnja?
– Znam.
– E, isti takav samo zeleni.
MISAO DANA: Žene vole jednostavne stvari. Na primjer da im čitaš misli!
Dolazi pandur Mile ujutro na posao u stanicu. Komandir primijeti da Mile ima jednu crnu i jednu bijelu čarapu na nogama pa mu reče:
• Mile, pošto stanuješ tu blizu idi kući i promijeni čarape.
Mile će na to:
• Zašto da idem kući bez veze jer i kod kuće imam isto crnu i bijelu čarapu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
– Doktore, pomagaj… natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š’a m’ je…
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
– Sl’šaj, bolan, skont’o sam… za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
– Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb’la majku, jest’ izdržljiva.. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dragi, izgledam li debelo u ovoj haljini?
– Nećeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
– Neću, obećavam.
– Jebo sam ti sestru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitalica
Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
– Trava, a za točkove sam se šalio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l’ normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze – pa da izbiju sebi oko?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com