Splico
Stavio Hitler u plinsku komoru zarobljenike i pustio ih unutra tri sata. Nakon tog vremena vratio se da vidi zrtve. Svi su lezali mrtvi osim jednog zarobljenika. Pita ga Hitler:
– „Tko si ti?“
A on odgovori:
– „Narkic iz Splita, moze jos jedna runda?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:
• Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
• Ali ti nemaš upalu zglobova!
• A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
– Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
– A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
– Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
– Što, za ime Boga, tu radiš?
– Ja sam sijalica! odgovori ovaj.
– A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
– A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
– Kući. Ne mogu raditi u mraku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se već par dana osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
– Fato, vi il’ ste trudni il’ imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
– A bi’će da sam trudna, valjda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ugostiteljski objekat niskog kvaliteta klijentele. Naravno, sve je u oku posmatrača, tako da džiberana može biti kafančuga na autobuskoj stanici, ali i fensi noćni klub gde najgori vops košta soma dinara.
– Tebra, diplomirao sam, večeras cela ekipa u „Korčagin“!
– Pfff, ne idem ja u te džiberane. Ako hoćeš da navratiš do Fristajlera posle toga možeš da me častiš je’an Tom Kolins sa dodatkom krvi slepog miša.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Пре свега, мајку им јебем!
Скупина дотераних, налицканих, празноглавих, прокретенски настројених покушаја живих бића која долазе у кафану да би се сликала за фејзбуке и при том уништава кафану као институцију и све оно за шта су се истинске кафанџије годинама залагале.
То је она иста багра којој је битније са ким долази и ко ће их тамо видети од тога да ли певаљка стварно зна да пева. Она иста багра, која наручује само песме Мирослава Илића и Томе Здравковића, јербо су сви остали правили музику коју слушају само сељани. Она иста багра која под појам народне музике сврстава и гранд продукцију. Она иста багра која те гледа са висине ако седиш у кафани а претходно ниси провео 6 сати испред огледала спремајући се за исту. Она иста багра која нема своје мисли, него размишља онако како јој други кажу. Она иста багра која не иде у кафану зато што воли,већ зато што су чули да је то сад у моди. Неко им рек’о.
И сад, кад су им сервирали једну од највећих говнурди у историји човечанства,замотану у жути украсни папир, уз причу како је то у циљу очувања српске традицији, сви се утркују да покажу како су баш они прави кафански боеми каквих више нема.
Семе им се затрло!
Бар можеш одмах да их препознаш.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mušica
– Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
– Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije komšinice:
– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
– Fato, vi il‘ ste trudni il‘ imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
– A bi‘će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit‘!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vraća s posla i pred zgradom ugleda svog malog Mujicu kako natjerava nogometnu loptu po travi. Skine Mujo jaknu, zasuče rukave i krene se ganjati s Mujicom.
Igraju oni tako jedno pola sata, Mujo se uspuše pa stane, a mali Mujica ga upita:
– Jel’, babo, a kol’ko je teb’ para dao komšija Ibro da se igraš pred kućom dok je on gore s mamom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com