23 C
Belgrade
Nedelja, avgust 2, 2026

Nema zemlju ni u saksiji

Imovinsko stanje individue koja nema svoje parče zemlje. Proklinje svoje pretke kako mu nisu ostavili makar neki plac pešes ara dosta, jer bi onda mogao da gaji kupus, paradajz i dečicu koja bi jurila leptire a ovako moraju da bleje u stanu na Čukarici i da im otima tablet jer treba ažurirati stranicu na fejsu „Vratimo se selu i prirodi“.

– Ajmo, vozačka, saobraćajna ili Milutin.

– Uh gde me nađe, nemam keš kod sebe jel može kartica?

– Zar ti ja ličim na nekog ko nosi ono sranje za karice?

– Vidi ja sam geometar, šta kažeš da ti premerim parcelu za dž ili šta ti treba, može?

– Vidi sine ja nemam zemlju ni u saksiji. Imao sam jednu doduše ali sam gađao sina jer je pevao Baka Prasine pesme a posle sam ga tukao pendrekom a posle je mene žena tukla istim jer je u njoj bila orhideja koju je dobila za 8 mart. Nego, jel i ti slušaš tog debila sumnjiv si mi?

– A, ne.

– VOZI!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Poruka posle prvog izlaska

Svojevrsni ‘pro et contra’ modernog doba, još od kada je Australopitekus odlučio ribu koja mu se sviđa ne tresne po glavi i odnese u pećinu, nego da uđe u začarani krug izlazaka, muvanja i baronisanja. Ukoliko pošalješ, ispada da si se primio na dotičnu a one to nikako ne vole, jer bed boj from d hud stav bolje prolazi. Pa čim sam je zvao na piće, zar ne znači da sam se primio i pre? Ne, sinak, ne ide to tako. A ako ne pošalješ, znači da si bezosećajni skot, koji će je pojebati i ostaviti da čeka, tako da i to ne vole. Tamni vilajet, sinak… Bez pećine i dijamanata. Samo izveštaj o dostavljenoj poruci.

Scenario 1

New text message from Dalibor

—Ej super mi je bilo veceras sa tobom, samo sam želeo to da ti kazem :)—

– Kakav paćenik!!!

Scenario 2

-Smrad mi nije pustio poruku, odo’ da se kresnem s bivšim.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Istakanje goriva

Епско пишање. Свако мокрење које по трајању и количини превазилази оно уобичајено.

1: Вукашиновићу, што си се толико задржао у тоалету?? Да се ниси мало прошетао по школи или не дај боже отишао до кладионице?! Одговарај!

2: Извињавам се професорка, истакао сам гориво.

1: Молим?!? Шта булазниш ти?

2: После пишања ме срео Пера домар и замолио да му помогнем у котларници да преспе мазут у резервоар од котла.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 28. Septembar 2018. [80882]

Čudna imena
Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 28. Septembar 2018. [80881]

Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
• Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
• Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
• Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 27. Septembar 2018. [80880]

Gleda tata prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, mamu pregazio auto! Ne skidajući pogled s televizora, tata će na to:
– Počni da plačeš, dolazim odmah.
Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
– Doktore, hoću li živjeti još jedno 20 godina?
– Da li pušite i pijete?
– Ne!
– Jeste li seksualno aktivni?
– Nisam odavno!
– Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 27. Septembar 2018. [80879]

Prikriva sve
Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 27. Septembar 2018. [80878]

Bez mozga

Plavuša: I kakav ti je nalaz?
Crnka: Pa ne baš najbolji, mislim da mi ne ostaje mnogo vremena.
Plavuša: Jao Bože, pa kako odjednom da ti se to desi, bila si potpuno zdrava?
Crnka: Ne sekiraj ti se za sebe, činjenica da su meduze uspjele preživjeti 650 miliona godina bez mozga, trebala bi ti dati nadu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 27. Septembar 2018. [80877]

Plavuša policajka
Pričaju policajac i plavuša.
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao,mogu li i ja biti policajka?
Policajac:Imate li inicijala?
Plavuša:Mislite potencijala? Naravno, A.A.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 27. Septembar 2018. [80876]

Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

– Mujo, bolan, čujem da s’ ud’o malu Fatu, kako joj je u braku?

Mujo se pohvali:

– Aaa, pravo dobro, ima super muža… kupuje nakit, vodi na ljetovanja, putuje po svijetu… Nego, i ti si ženio malog Ibru, kako je njemu?

Haso uzdahne: 

– Ne pitaj, jarane… oženio neku zmiju, te kupi ogrlicu, te vodi na ljetovanje, te vodi u Pariz….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com