23.5 C
Belgrade
Nedelja, avgust 2, 2026

Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2018. [80896]

Zaustavio policajac plavušu:
– Vozačku dozvolu, molim?
– Nemam!
– Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
– Ali nemam para kod sebe.
– Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
– A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
– Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2018. [80895]

Mali Mujica dolazi kući s ispita na faksu i Mujo ga upita:

– Jesi l’ proš’o?

Mujica odmahne glavom, pa Mujo poludi:

– A jesi l’ znao pitanja?

Mujica klimne, a Mujo nastavi urlati:

– Pa kako nis’ proš’o?!

Mujica slegne ramenima:

– Nisam zn’o odgovore….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva sela tri zuba

Požutela fotografija sedam nasmejanih lica pored novog bunara. U pozadini sveži otkosi otave i kruška starija od sećanja. Tri pirgava pileta i petao strogog pogleda.

Hm. Nemoguće. GPS kaže da sam na dobrom mestu. Možda sam pogrešio sokak? Ne ipak je to to. Ovde je bio bunar, kruška se odavno osušila, ali ovi hrastovi imaju bar pedeset godina. Deda je otišao u Ameriku pre tačno.. hm, pa da. Šuma. Kaže deda da su imali pet stotina ovaca, vinograd, voćnjak, okućnicu sa palisadom. Vukovi od ovog domaćinstva nisu bili siti.

Velika i Mala Kamenica su nekada imale osmoletku, manastir i crkvu brvnaru, četiri stotine domaćinstava i najbolji ovčiji sir u kraljevini. „Sedam dana i sedam noći su Bugari napadali klisuru i nisu napredovali ni sedam metara.“, često bi mi deda to govorio kada je hteo da mi kaže koliko je stanovnika bilo pre velikog rata. A sada mahovina prekriva vlažne cigle šumom progutanog sela. Ovde više nema nikoga.

Prvo je došao radio. Celo selo je slušalo o poduhvatima omladine da se krvlju isprana zemlja izdigne iz pepela. Onda je došao put. A putem su otišli najpre mladi. Za njima ovce. Na posletku i svi ostali. Oni pod zavetom su ostali na dedovini. Rado ih je zemlja uzela sebi, najlepše ruže niču na groblju.

Kadar iz snova: širok put izbija iz tmine šume pravo na širok proplanak modro zelene trave, raštrkane ovce nehajno pasu a crni pulin lavežom upozorava mladu pastiricu da se hitro obuče i da pohita iz potoka jer njen voljeni joj donosi zagrljaj pun sigurnosti i tri reči ljubavi. Ali… Stranac i starica, proplanak i krava.

– Pomaže Bog majko!

– Bog ti pomog’o sine! ‘e si ti od ovi’ što kupuju vunu?

– Nisam, majko, ja sam od Leskića, zovem se Mark.

– Nemam sine vune ja. Nemam ovaca već treću godinu.

– Marko Leskić je moj deda.

– Nije sine, nije. Marko Leskić je pod onom tamo ružom, vidiš, ona bela. Suzama sam zalivala taj žbun više od pedeset godina

– Vratio sam se iz Amerike i podići ću ponovo domaćinstvo Leskića. Pogledajte sliku.

– Ali bunar se urušio.

– Iskopaću novi.

– Sine, u dva sela nema tri zuba. Nije ti ovo mesto za život više. Ovo je mesto da se umre, sam…

– Sve se menja, majko. Doći će drugo vreme.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Mašine za kundačenje

Има их на сваком кораку. Избљувци природе који комбиновани са вештачким деловима дају безличну телес лишену сваког вида индивидуалности. Примају све облике жетона, под условом да је њихова вредност еквивалентна већој количини у новцу и полни уд дочекују инстант, без промењене фацијалне експресије и тако у недоглед.

Накарадни продукт још накарадније стварности.

Лакат ми је склизнуо са стола, и тада сам је нехатно погледао. Плавуша, утегнута у парче тканине са анималним принтом, огромним сисама и бразилским дупетом које као да је изашло из ординације ренесансног вајара. Лице готово булдошко али са примесом претераног сексипила и огромне количине глупости. Био сам довољно пијан и расположен за спрдњу, па сам јој пришао.

-Ћао.

-Ћао.

-Александар.

-Линеа.

-Лепо име. Знаш, преведено на италијански има још лепши призвук, хехе.

-Не капирам.

-Ма, ништа, него довољно ме боли курац да те питам, што који курац изгледаш тако, као што изгледаш?

-Хм, ниједан од вас мужијака ми није пришао тако, па, ево бићу искрена са тобом, ја сам машина за јебање.

-Јебеш ме?

-Да, правим се од људских делова, силиконских сиса, усана, дупета, кинеских трепавица, вештачког сурогата плаве косе, подмлађене пичке и изразитих сексуалних афинитета.

-Не сери?

-Серем, имам и ту опцију, али ми је примарна да се јебем, лепо убациш жетон и трсиш.

-А, где се купују ти жетони?

-Па, пази, можеш сада овде, дупли Чивас и Ред Бул, да поручим?

-Наручим ти то и јебем, је л’?

-Да, срце, али ти немаш кеша за то.

-Па немам јебига, а и да имам не бих платио, знаш принципи и те форе.

-Штета, некако си сладак али ја сам програмирана тако, извини.

-Ма, ништа и хвала на информацији, ћао.

-Ћао, и не брини се, ако икада промениш мишљење, наћи ћеш нас свуда.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Majstorski dekolte

Део човекове анатомије који постаје приметан када се водоинсталатер/зидар/аутомеханичар сагне или чучне, па му се панталоне отпозади свуку 10 цм ниже од њиховог нормалног положаја.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Plesti kragnu

Припремити поводац за циљану главу. Припремање терена за некога ко ће вас носити на леђима.

– Е младожења! Јел’ има ишта од мираза?

– Ћути, не смем ни да питам. Ташта ми плете крагну, мислим да сам најеб’о.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2018. [80894]

Sigurica
Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
– Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
– Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno – sigurno je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2018. [80893]

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u „visokom“ društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: „Oprostite, vraćam se za pet minuta“.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 30. Septembar 2018. [80892]

Dostojanstvo
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
– Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
– Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata izluđuje leteći kroz kuhunju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 30. Septembar 2018. [80891]

Mujo i Fata sjede u autu na usamljenom parkiralištu, pa se Mujo ohrabri i upita:

– Nego… rec’ ti men’, bona, š’a ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata ga pogleda zbunjeno:

– Ma, jebe m’ se, da ti pravo kažem…

Mujo veselo odvrati:

– Odl’čno, men’ isto, samo nisam znao kako b’ te pit’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com