31.3 C
Belgrade
Nedelja, jun 21, 2026

Ljudi koji naručuju „Našu stvar” po kafanama

Пре свега, мајку им јебем!

Скупина дотераних, налицканих, празноглавих, прокретенски настројених покушаја живих бића која долазе у кафану да би се сликала за фејзбуке и при том уништава кафану као институцију и све оно за шта су се истинске кафанџије годинама залагале.

То је она иста багра којој је битније са ким долази и ко ће их тамо видети од тога да ли певаљка стварно зна да пева. Она иста багра, која наручује само песме Мирослава Илића и Томе Здравковића, јербо су сви остали правили музику коју слушају само сељани. Она иста багра која под појам народне музике сврстава и гранд продукцију. Она иста багра која те гледа са висине ако седиш у кафани а претходно ниси провео 6 сати испред огледала спремајући се за исту. Она иста багра која нема своје мисли, него размишља онако како јој други кажу. Она иста багра која не иде у кафану зато што воли,већ зато што су чули да је то сад у моди. Неко им рек’о.

И сад, кад су им сервирали једну од највећих говнурди у историји човечанства,замотану у жути украсни папир, уз причу како је то у циљу очувања српске традицији, сви се утркују да покажу како су баш они прави кафански боеми каквих више нема.

Семе им се затрло!

Бар можеш одмах да их препознаш.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 29. Septembar 2018. [80886]

Mušica
– Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
– Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 29. Septembar 2018. [80885]

Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 28. Septembar 2018. [80884]

Pričaju dvije komšinice:
– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
– Fato, vi il‘ ste trudni il‘ imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
– A bi‘će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit‘!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 28. Septembar 2018. [80883]

Mujo se vraća s posla i pred zgradom ugleda svog malog Mujicu kako natjerava nogometnu loptu po travi. Skine Mujo jaknu, zasuče rukave i krene se ganjati s Mujicom.

Igraju oni tako jedno pola sata, Mujo se uspuše pa stane, a mali Mujica ga upita:

– Jel’, babo, a kol’ko je teb’ para dao komšija Ibro da se igraš pred kućom dok je on gore s mamom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nema zemlju ni u saksiji

Imovinsko stanje individue koja nema svoje parče zemlje. Proklinje svoje pretke kako mu nisu ostavili makar neki plac pešes ara dosta, jer bi onda mogao da gaji kupus, paradajz i dečicu koja bi jurila leptire a ovako moraju da bleje u stanu na Čukarici i da im otima tablet jer treba ažurirati stranicu na fejsu „Vratimo se selu i prirodi“.

– Ajmo, vozačka, saobraćajna ili Milutin.

– Uh gde me nađe, nemam keš kod sebe jel može kartica?

– Zar ti ja ličim na nekog ko nosi ono sranje za karice?

– Vidi ja sam geometar, šta kažeš da ti premerim parcelu za dž ili šta ti treba, može?

– Vidi sine ja nemam zemlju ni u saksiji. Imao sam jednu doduše ali sam gađao sina jer je pevao Baka Prasine pesme a posle sam ga tukao pendrekom a posle je mene žena tukla istim jer je u njoj bila orhideja koju je dobila za 8 mart. Nego, jel i ti slušaš tog debila sumnjiv si mi?

– A, ne.

– VOZI!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Poruka posle prvog izlaska

Svojevrsni ‘pro et contra’ modernog doba, još od kada je Australopitekus odlučio ribu koja mu se sviđa ne tresne po glavi i odnese u pećinu, nego da uđe u začarani krug izlazaka, muvanja i baronisanja. Ukoliko pošalješ, ispada da si se primio na dotičnu a one to nikako ne vole, jer bed boj from d hud stav bolje prolazi. Pa čim sam je zvao na piće, zar ne znači da sam se primio i pre? Ne, sinak, ne ide to tako. A ako ne pošalješ, znači da si bezosećajni skot, koji će je pojebati i ostaviti da čeka, tako da i to ne vole. Tamni vilajet, sinak… Bez pećine i dijamanata. Samo izveštaj o dostavljenoj poruci.

Scenario 1

New text message from Dalibor

—Ej super mi je bilo veceras sa tobom, samo sam želeo to da ti kazem :)—

– Kakav paćenik!!!

Scenario 2

-Smrad mi nije pustio poruku, odo’ da se kresnem s bivšim.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Istakanje goriva

Епско пишање. Свако мокрење које по трајању и количини превазилази оно уобичајено.

1: Вукашиновићу, што си се толико задржао у тоалету?? Да се ниси мало прошетао по школи или не дај боже отишао до кладионице?! Одговарај!

2: Извињавам се професорка, истакао сам гориво.

1: Молим?!? Шта булазниш ти?

2: После пишања ме срео Пера домар и замолио да му помогнем у котларници да преспе мазут у резервоар од котла.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 28. Septembar 2018. [80882]

Čudna imena
Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 28. Septembar 2018. [80881]

Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
• Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
• Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
• Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com