Sigurica
Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
– Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
– Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno – sigurno je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u „visokom“ društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: „Oprostite, vraćam se za pet minuta“.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dostojanstvo
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
– Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
– Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata izluđuje leteći kroz kuhunju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede u autu na usamljenom parkiralištu, pa se Mujo ohrabri i upita:

– Nego… rec’ ti men’, bona, š’a ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata ga pogleda zbunjeno:

– Ma, jebe m’ se, da ti pravo kažem…

Mujo veselo odvrati:

– Odl’čno, men’ isto, samo nisam znao kako b’ te pit’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Splico
Stavio Hitler u plinsku komoru zarobljenike i pustio ih unutra tri sata. Nakon tog vremena vratio se da vidi zrtve. Svi su lezali mrtvi osim jednog zarobljenika. Pita ga Hitler:
– „Tko si ti?“
A on odgovori:
– „Narkic iz Splita, moze jos jedna runda?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:
• Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
• Ali ti nemaš upalu zglobova!
• A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
– Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
– A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
– Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
– Što, za ime Boga, tu radiš?
– Ja sam sijalica! odgovori ovaj.
– A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
– A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
– Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se već par dana osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:

– Fato, vi il’ ste trudni il’ imate gripu, trećeg nema!

Fata se počeše po glavi:

– A bi’će da sam trudna, valjda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com