Gleda tata prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, mamu pregazio auto! Ne skidajući pogled s televizora, tata će na to:
– Počni da plačeš, dolazim odmah.
Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
– Doktore, hoću li živjeti još jedno 20 godina?
– Da li pušite i pijete?
– Ne!
– Jeste li seksualno aktivni?
– Nisam odavno!
– Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prikriva sve
Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bez mozga

Plavuša: I kakav ti je nalaz?
Crnka: Pa ne baš najbolji, mislim da mi ne ostaje mnogo vremena.
Plavuša: Jao Bože, pa kako odjednom da ti se to desi, bila si potpuno zdrava?
Crnka: Ne sekiraj ti se za sebe, činjenica da su meduze uspjele preživjeti 650 miliona godina bez mozga, trebala bi ti dati nadu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša policajka
Pričaju policajac i plavuša.
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao,mogu li i ja biti policajka?
Policajac:Imate li inicijala?
Plavuša:Mislite potencijala? Naravno, A.A.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

– Mujo, bolan, čujem da s’ ud’o malu Fatu, kako joj je u braku?

Mujo se pohvali:

– Aaa, pravo dobro, ima super muža… kupuje nakit, vodi na ljetovanja, putuje po svijetu… Nego, i ti si ženio malog Ibru, kako je njemu?

Haso uzdahne: 

– Ne pitaj, jarane… oženio neku zmiju, te kupi ogrlicu, te vodi na ljetovanje, te vodi u Pariz….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dostojanstvo
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam – reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Mujo došao u bolnicu da provjeri kako mu je tašta koja već danima leži na ispitivanju, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita:
– Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
– Ne znam kako b‘ t‘ rek‘o, jarane, znam da t‘ je tašta… ono najgore…
Mujo slegne ramenima:
– Pa rec‘ slobodno…
Doktor klimne:
– Nije joj ništa!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u kafani niže rakijice jednu za drugom, a niz obraze mu liju suze, pa ga konobar Haso upita:

– Š’a je bilo, jarane, što s’ se smrk’o?

Mujo zatrese glavom:

– Ostav’la me Fata…

Haso zabrinuto nastavi:

– Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

– Zbog vjere, jarane…

Haso se zbuni:

– Kak’e vjere, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

– Pa vjerovala je da imam puno para…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com