Setnja
Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kikiriki se obraca papagaju:
– „Jebes mi mater ali je ovo najgluplji vic u kome sam ja sudjelovao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Oktobar 2018. [80899]
Vicevi dana za Utorak, 2. Oktobar 2018. [80898]
Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u kafe bar. Dođe ubrzo konobar:
– Što ćeš?
– Kafu, molim.
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim.
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
–Čovječe božji, nema vode!
Došla baka kod ljekara i žali se:
– Doktore sve me boli!
Dobro bako, poslaću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.
Baka sva razočarana pita:
– Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?
– Pa bako da se polako navikavate na zemlju.
Pita mali dječak svog oca:
– Tata, šta je to pijanac?
– Sine… Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plaćanje kese u prodavnici
Način prepoznavanja društvene klase u Srbiji.
-Da li treba kesa?
-Ne, poneo sam svoju od kuće.
-Aaaaa sirotinja, sirotinja, sirotinja…
——————————————————————-
-Da li treba kesa?
-Može. Stavi dve, za svaki slučaj.
-Pu, buržujčino. Sigurno si se lepo nakrao majke ti ga spopatrljim.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vino
Piće koje piju skoro svi pevači narodne muzike zbog devojaka koje su ih zajebale.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Oktobar 2018. [80897]
Zene
Ne prekidaj zenu dok suti !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2018. [80896]
Zaustavio policajac plavušu:
– Vozačku dozvolu, molim?
– Nemam!
– Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
– Ali nemam para kod sebe.
– Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
– A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
– Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2018. [80895]
Mali Mujica dolazi kući s ispita na faksu i Mujo ga upita:
– Jesi l’ proš’o?
Mujica odmahne glavom, pa Mujo poludi:
– A jesi l’ znao pitanja?
Mujica klimne, a Mujo nastavi urlati:
– Pa kako nis’ proš’o?!
Mujica slegne ramenima:
– Nisam zn’o odgovore….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva sela tri zuba
Požutela fotografija sedam nasmejanih lica pored novog bunara. U pozadini sveži otkosi otave i kruška starija od sećanja. Tri pirgava pileta i petao strogog pogleda.
Hm. Nemoguće. GPS kaže da sam na dobrom mestu. Možda sam pogrešio sokak? Ne ipak je to to. Ovde je bio bunar, kruška se odavno osušila, ali ovi hrastovi imaju bar pedeset godina. Deda je otišao u Ameriku pre tačno.. hm, pa da. Šuma. Kaže deda da su imali pet stotina ovaca, vinograd, voćnjak, okućnicu sa palisadom. Vukovi od ovog domaćinstva nisu bili siti.
Velika i Mala Kamenica su nekada imale osmoletku, manastir i crkvu brvnaru, četiri stotine domaćinstava i najbolji ovčiji sir u kraljevini. „Sedam dana i sedam noći su Bugari napadali klisuru i nisu napredovali ni sedam metara.“, često bi mi deda to govorio kada je hteo da mi kaže koliko je stanovnika bilo pre velikog rata. A sada mahovina prekriva vlažne cigle šumom progutanog sela. Ovde više nema nikoga.
Prvo je došao radio. Celo selo je slušalo o poduhvatima omladine da se krvlju isprana zemlja izdigne iz pepela. Onda je došao put. A putem su otišli najpre mladi. Za njima ovce. Na posletku i svi ostali. Oni pod zavetom su ostali na dedovini. Rado ih je zemlja uzela sebi, najlepše ruže niču na groblju.
Kadar iz snova: širok put izbija iz tmine šume pravo na širok proplanak modro zelene trave, raštrkane ovce nehajno pasu a crni pulin lavežom upozorava mladu pastiricu da se hitro obuče i da pohita iz potoka jer njen voljeni joj donosi zagrljaj pun sigurnosti i tri reči ljubavi. Ali… Stranac i starica, proplanak i krava.
– Pomaže Bog majko!
– Bog ti pomog’o sine! ‘e si ti od ovi’ što kupuju vunu?
– Nisam, majko, ja sam od Leskića, zovem se Mark.
– Nemam sine vune ja. Nemam ovaca već treću godinu.
– Marko Leskić je moj deda.
– Nije sine, nije. Marko Leskić je pod onom tamo ružom, vidiš, ona bela. Suzama sam zalivala taj žbun više od pedeset godina
– Vratio sam se iz Amerike i podići ću ponovo domaćinstvo Leskića. Pogledajte sliku.
– Ali bunar se urušio.
– Iskopaću novi.
– Sine, u dva sela nema tri zuba. Nije ti ovo mesto za život više. Ovo je mesto da se umre, sam…
– Sve se menja, majko. Doći će drugo vreme.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mašine za kundačenje
Има их на сваком кораку. Избљувци природе који комбиновани са вештачким деловима дају безличну телес лишену сваког вида индивидуалности. Примају све облике жетона, под условом да је њихова вредност еквивалентна већој количини у новцу и полни уд дочекују инстант, без промењене фацијалне експресије и тако у недоглед.
Накарадни продукт још накарадније стварности.
Лакат ми је склизнуо са стола, и тада сам је нехатно погледао. Плавуша, утегнута у парче тканине са анималним принтом, огромним сисама и бразилским дупетом које као да је изашло из ординације ренесансног вајара. Лице готово булдошко али са примесом претераног сексипила и огромне количине глупости. Био сам довољно пијан и расположен за спрдњу, па сам јој пришао.
-Ћао.
-Ћао.
-Александар.
-Линеа.
-Лепо име. Знаш, преведено на италијански има још лепши призвук, хехе.
-Не капирам.
-Ма, ништа, него довољно ме боли курац да те питам, што који курац изгледаш тако, као што изгледаш?
-Хм, ниједан од вас мужијака ми није пришао тако, па, ево бићу искрена са тобом, ја сам машина за јебање.
-Јебеш ме?
-Да, правим се од људских делова, силиконских сиса, усана, дупета, кинеских трепавица, вештачког сурогата плаве косе, подмлађене пичке и изразитих сексуалних афинитета.
-Не сери?
-Серем, имам и ту опцију, али ми је примарна да се јебем, лепо убациш жетон и трсиш.
-А, где се купују ти жетони?
-Па, пази, можеш сада овде, дупли Чивас и Ред Бул, да поручим?
-Наручим ти то и јебем, је л’?
-Да, срце, али ти немаш кеша за то.
-Па немам јебига, а и да имам не бих платио, знаш принципи и те форе.
-Штета, некако си сладак али ја сам програмирана тако, извини.
-Ма, ништа и хвала на информацији, ћао.
-Ћао, и не брини се, ако икада промениш мишљење, наћи ћеш нас свуда.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Majstorski dekolte
Део човекове анатомије који постаје приметан када се водоинсталатер/зидар/аутомеханичар сагне или чучне, па му се панталоне отпозади свуку 10 цм ниже од њиховог нормалног положаја.
Preuzeto sa https://vukajlija.com