Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
• Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
• Udavih skota! – Kaže Haso.
• ???
• Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
– Da kuva i 69.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pita Ciganka Cigu:
– U koji WC ja treba da uđem?
– Jesi ti ženo glupa. Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu nakon što je ona prekinula s Hasom, pa kad je jedne večeri svratio do kafane, Haso ga pogleda poprijeko i zlobno upita:
– I, jarane, kako je to guzit’ polovnu robu?
Mujo slegne ramenima:
– A sl’šaj, jarane, prvih pet cenata tako-tako, široko… al’ poslije k’o novo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Налити се алкохолчином сумњивог порекла толико да преболујеш наредна два дана као да си дошао са фронта а не из кафане.
– Владо ‘де нам је дете цео дан? Да се није затровао храном цео дан не излази из собе.
– То није дете то је коњ од 30 година. Ено га рањеник мајкин гечи у соби к’о Солунски фронт да је пробијао а не пио до пола ноћи.
———————————————————–
– Бууураз како сам се грдном ракијом ранио неки дан мислио сам ослепећу. Три дана ме укућани пипкали штапом кроз прозор да виде јасам жив.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
– Ma ugašen je, to se instruktor trese.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako se svaki sprat zove po mjesecu (januar, februar…), a svaki stan po jednom danu u nedjelji, kako se zove lift?
Na dugme!
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u knjižnicu vidno pripit, dolazi do žene koja izdaje knjige i ispali:
– Jedan burek i jogurt!
Žena ga pogleda s prezirom i odvrati:
– Ššššš… b’dalo jedna, ovo je knjižnica!
Mujo se okrene oko sebe, lupi se po čelu i prošapće:
– Aaaa, izvin’te…. jedan burek i jogurt molim….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Док потпуно не пропаднеш у некој работи. Јер кад се метафорично крвце усири све и да кренеш дјеловат готово је све. Комплексне узјебане животне ситуације често доводе до сирења крви уколико је онај ко је у истима субјекат неодговоран до самог краја.
Каже се некоме ко треба да спријечи одређену катастрофу у кратком периоду. Или је на ивици прекида са дјевојком, или га два паднута испита дијеле од понављања или неплаћени дугови пријете да му тројица нахушканих рмпалија сломе пет-шест пршљенова. У сваком случају најебао је ако не предузме потребне мјере.
– Уу тебра ал сам разваљен од оног курчевог трговинског права – синоћ сам учио до 2. Остао бих и дуже него пети попијени Гинко билоба се помијешао са вутрицом од прексиноћ и заспах над словима. Углавном има да буде шестица сто један посто. Ти јеси се снашо? Полажемо обадва у петак.
– Нисам брате узео гледо Господара прстенова нешто ми концентрација није надошла.
– Па добро дал ме јебеш сад? Ти ако паднеш ово можеш слободно возом за Бар код твојих одма увече. Ја да сам на твом мјесту већ сад би загријао столицу јер док се крв дефинитивно не усири немаш још пуно.
_________________________________________
– Какав је прљави лутор онај Максим. Стално ме шиканира да му враћам оних триста еура што ми је узајмио. Јебена сића болан а он се узјогунио.
– Не бих ти био у кожи. Он ти је у оним курчевим навијачким удружењима и у сличним ситуацијама често зна нахушкат пар набилданих лердија да згужвају дужника од батина. Скупљај те паре рођо док се крв не усири.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Оно што свака девојка мора да буде у сваком тренутку, или не треба ни да буде, иначе је глибуља.
– Умрло Чкаљино куче, јавили на дневнику.
– Знам, усрала сам се у танге кад сам чула трагичну вест.
– Е глибуљо.
Preuzeto sa https://vukajlija.com