29.7 C
Belgrade
Nedelja, jun 21, 2026

Kalauz

Lep? Nije da je gabor, al’ nemoj da se zajebavamo. Drži do sebe koliko – toliko, ali ipak ne nosi karirano.

Da je bogat, nije. Koja god kola da vozi, mo’š se kladiti da u njima nije prvi prdnuo.

Sposoban, pametan ? Heh, može srolati ksnu za 25 sekundi, ali to je ipak stvar treninga a ne sposobnosti.

Izraz aludira na staru foru: brava koju otvara svaki ključ je loša brava; ali ključ koji otvara svaku bravu je prilično dobar ključ – da ne kažem kalauz. Dakle, kalauz se odnosi na tipa koji na prvi pogled nema šta ponuditi suprotnom polu, ali na potpuno neobjašnjiv način ima više recki nad krevetom nego što bi iko na prvi pogled mogao pretpostaviti.

Upravo ta činjenica da niko ne zna – niti može da nasluti – kakav to repertoar forica, mađija i šarmantnih izjava poseduje prosečan kalauz, oko dotičnog stvara auru misterioznosti. I prećutnog poštovanja od ostalih muškaraca iz sredine. Hajd’ dobro, i ljubomore od strane onih muškaraca koji su nevini u 38. godini, ali nije to poenta. Dabome, kalauz o svojim poduhvatima ne priča kompanjonima. On zna da oni znaju,i oni znaju da on zna da oni znaju, ili makar da slute koga/kad/gde, ali neki red mora postojati jebemumater. Kad se noćna lutanja spomenu uz vops, mudro ćuti i osmehuje se krajem usana – i te situacije su dovoljne da mu dodatno dignu ugled u čoporu. Ipak, ne kurči se jer je džentlmen, već zato što opravdano strahuje da bi mu neki brižni supružnik mogao prebrojati rebra nečim kabastim ako se priča proširi.

Međutim, fora sa kalauzima nije u samo njima znanoj priči koju serviraju ribama. Ni u tome što čine zanemarljiv procenat muškog kolektiva u svakom bloku/ofisu/gradilištu/klubu/radnoj akciji pri izgradnji pruge Brčko – Banovići. Štos se krije u tome što svaki kalauz svojim postojanjem kontrira kolektivnom dojmu mlađanih, i ne tako mlađanih ali malo više razočaranih pavijana iz niže – srednje klase, a koji u najkraćim crtama glasi otprilike ovako: jebaćeš samo ako voziš Merca. Tačnije, ako imaš para za, između ostalog, Merca. Dobro, da se ne lažemo, frekvencija snošaja će možda biti veća ako voziš Merca, ali to kola od des-dvaes soma jura i dalje ne čini preduslovom za bilo šta, ne budi ograničen.

Nego skapiraj da, jebiga, ima svega. Razdrndanih rava, ups brava, koje otvara svaki ključ, i brava koje otvara samo jedan ključ, bio on zarđao ili sjajan i nov. Škart ključeva koji pucaju u ruci čim ih ubaciš u katanac, pa i ključeva pravljeni za brave kazamata blaženopočivše K. und K. monarhije kojima današnje brave nisu po meri. I kalauza, dabome. I svi su oni izmešani na rafovima, kako i treba da bude.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 5. Oktobar 2018. [80907]

Djevojcice
Igraju se dvije djevojcice u pijesku. Vec nekoliko dana tuda se sulja pedofil, obradjuje teren i svaki dan im daje po bombonu. Kaze jedna djevojcica drugoj:
– „Ih, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ciko kresne!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 5. Oktobar 2018. [80906]

Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
• Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
• Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
• Ma evo ti riba, koji će mi kurac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 4. Oktobar 2018. [80905]

Imao Mujo mačku štetočinu i riješio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se mačketina vrat‘la?
– Jest‘, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbijesni i riješi da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se maca vrat‘la kući?
– Jest‘.
– Deder, daj mi je na telefon.
.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 4. Oktobar 2018. [80904]

Mujo i Fata se spremaju za izlazak, pa on sjedne u dnevnu uz pivo dok čeka Fatu da obavi sve što treba. Ulazi Fata nakon dobrih pola sata, okrene se oko sebe i upita:

– Jel’, bolan, kako izgledam?

Mujo digne pogled s novina:

– K’o prava gazela… il’ kako se već zove ona život’nja sa surlom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predsednik

Уз фамилију представља једину ствар коју у животу не можеш бирати.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Četvrtak, 4. Oktobar 2018. [80903]

Omladinac
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
– „Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?“
– „Odlično, ko omladinac!“
– „Kako ko omladinac?“
– „Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 4. Oktobar 2018. [80902]

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, jebem te preko indiga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 3. Oktobar 2018. [80901]

Negdje na sjevernom Atlantiku…
– Kapetane! Imam dvije vijesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
– Da čujem prvo lošu.
– Naletjeli smo na ledeni brijeg i uskoro ćemo potonuti!
– Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vijest!?
– Dobićemo jedanaest Oskara…
Kaže žena mužu:
– Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na povjerenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
– U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
– Ah draga, pa već si stigla gore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 3. Oktobar 2018. [80900]

Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:

– Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?

Mujo slegne ramenima:

– Tri’es’ pet, k’o i uvijek…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com