Mali Mujica uletio u kuću nakon škole i odmah uđe u kuhinju, a Fata ga pošalje oprati ruke dok mu ona stavi ručak na stol. Sjedne Mujica i brlja nešto po tanjuru, pa ga Fata prekori:
– Muj’ce, bolan, što ne jedeš ništa, rek’o s’ da s’ gladan k’o vuk?!
Mujica je tužno pogleda:
– Jesam… al’ kad s’ vid’la vuka da jede grašak?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veliki štrajk, govori jedan radnik:
– I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
*****
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veliki štrajk, govori jedan radnik:
– I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
**********************
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hapšenja u Srbiji su kao sportski ribolov.
Uhvati, uslikaj poljubi i pusti. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sve po starom
– I dalje sve po starom. Jadan stari!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je demokratija?
– Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!
Razmišlja Mujo naglas:
– Kažu kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži.
– I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?
Prije mnogo godina živio je jedan mladić. Zaljubio se i pitao djevojku da li želi da se vjenčaju. Djevojka je odgovorila:
– Ne.
I tako je mladić živio srećno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohtje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izbjeglice
– Kako se zove ministar za izbjeglice na Kosovu?
– Iseljim Vlasi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Ciganka Cigu šta znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj da miješaš batine sa situacijom.
Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
– A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže…
– Šta ti je bre čale nismo baš tako loši, na nama svijet ostaje…
– Ma gdje niste bre, stvarno ste jadni bre ništa ne znate…
– Šta, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi ko je izmislio struju?
– Kako ko- pa Nikola Tesla!
– Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo postao direktor i dobio zgodnu plavušu za tajnicu. Nakon par mjeseci uđe u ured predivna žena, maksimalno sređena i upita sekretaricu:
– Jel’ direktor tu?
Sekretarica je odmjeri od glave do pete:
– Jest… tu je.
Žena je upita:
– Može li me primiti?
Sekretarica se nasmija:
– Za ovako lijepu ženu naš direktor uvijek ima vremena koliko treba… ništa mu nije teško, a vjerojatno će vas pozvati i na večeru…
Žena klimne:
– Dobro… rec’te Muji da ga hitno treba supruga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Riba
Zasto plavusa skace sa mosta??
Zato sto su joj rekli da je dobra riba!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com