– „Fato, daj mi one golf čarape.“

– „Koje Mujo? Kakve su to čarape?“

– „One s devet rupa.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla u posetu Rosa sestri Bosi. Pao mrak, došlo vreme da se spava… Stan mali, garsonjera, u njemu samo bračni krevet. Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
• Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
• Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
– Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu… šta ć‘mo ove god‘ne – na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
– E, jadna ne bila… znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila. Kad je došao red na Fatu, ona ispali:

– 78 kila s naočalama…

Habiba je upita sa smiješkom:

– A bez naočala?

Fata pogne glavu:

– Pojma nemam, ne vidim vagu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ironija
– Šta je to ironija?
– Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Drug kupio neku lampu za 35 hiljada dinara.
Zovemo je Sergej Milinković Savić!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
– A koliko to košta?
– Oko 500 eura.
– Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi s posla i sjeda za stol za ručak, kad ga Fata nakon par zalogaja upita:

– Mujo, bolan, sjećaš kad s’ ono pred po’ god’ne iš’o s jaranima na pecanje?

Mujo ispali kao iz topa:

– Jašta, bona, ulov je bio pravo dobar! Što pitaš?

Fata procijedi:

– Baš je jutros zvala riba koju s’ ufatio… dob’će ribice s tobom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ɔoro
– Kako prepoznat slijepca na n*dističkoj plaži?
– Nije mu se digao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani sav utučen, pa dođe do njega Haso s rakijicom da ga razvedri:

– Šta je, bolan, Mujo, šta’s’ se stis’o?

Mujo odmahne glavom:

– Ma, ostav’la me Fata….

Haso zabrinuto upita:

– Pa što, jesi’l nešto krivo napravio?

Mujo uzdahne:

– A jeb’ga, išli se mi tuširat’, a Fata me pogleda onako i kaže – Mujo, bolan, ‘ajmo bit’ malo zločesti….

Haso zbunjen:

– I šta s’ napravio?

Mujo slegne ramenima:

– Sip’o joj šampon u oči…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com