Kaže baba unuku koji igra igrice:
– Uh, bre dijete, ta vaša generacija je mnogo zavisna od tehnologije!
– Ćuti baba, imaš pejsmejker!
Crnogorac muva djevojku:
– Radiš li, mala?
– Radim …
– O’š li da ti sredim trudničko?
Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vrati kući kada završi fakultet.
Krenuo Crnogorcu sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
– Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
– A, tajo, ako vidim da svi rade?
– E, onda se skloni da im ne smetaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća kući svake noći pred jutro, pijan k’ majka… Fata već luda od brige, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. 

Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu. 
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.

Pred veče ga Fata pita:

– ‘Oš i večeras u kafanu s jaranima?

Mujo nadureno odgovori:

– Ja više jarana NEMAM!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Moleraj
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je:
– Gospodo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako.
– Lezi ti samo na krevet i skini se.
Poceo on „raditi“ pa pita:
– Je li bolje sad?
– Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog… pa pita:
– Je li sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac zaustavlja auto koji je jurio brzinom većom od 150 km na sat:
– Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
– Znam sine, … ali ja moram da stignem na odredište prije nego što zaboravim gdje sam krenula …
Razgovaraju dvije gluve babe:
– Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
– Ma jok, bre, danas je četvrtak.
– A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?
Razgovor babe i unuka:
– Još samo da završiš fakultet, pa mogu da umrem.
– Baba, završio sam faks! -Još samo da se oženiš, pa mogu da umrem …
– Čekaj baba, nismo se tako dogovorili!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sveštenik iz jednog malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve.
Jednog nedeljnog jutra, primetio je da mu je nestala najlepša patka,
i pošto je posumnjao u nekog od vernika, pita ih on pre nego je počeo misu:
– Ko ima patku ?
Ustali su svi muškarci.
– Ne, nisam tako mislio. Da li je neko video patku?
Ustale su sve žene.
– Ne, neeee…, nisam ni tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je pola žena.
– Ne, ne , ne. Mislio sam… da li je neko od vas video moju patku?
Ustale su tri časne sestre.
– Ma neeee…, mislio sam – da li neko sada drži patku u rukama?
Na to ustane jedna devojka u zadnjoj klupi i kaže momku do sebe:
– Lepo sam ti rekla da će nas videti.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Januar ima 60 dana i sve sam ponedeljak!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Moram nesto da te pitam, ali me sramota 🙂
– Ma daj pitaj slobodno, nema sta da te bude sramota…
– Koliko ti je dug?
– Pa u jednoj banci 45000, a u drugoj 30000


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu, sjedne za šank i krene po rakijama, niže jednu za drugom s tužnom facom, pa ga Haso upita:

– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ tako pokis’o?

Mujo uzdahne:

– O’šla Fata…

Haso sjedne kraj njega i suosjećajno upita:

– Pa kako, bolan, š’a je rekla?

Mujo sune još jednu:

– Ma ja sam kriv, budala sam pravo… stalno sam se hvalis’o kako imam bogatog strica iz Njemačke….

Haso zbunjeno pogleda:

– Pa imaš, š’a ne valja s tim…

Mujo obriše suze rukavom:

– E jeb’ga, sad Fata više nije moja cura… već moja nova strina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
– Nemoj toliko plakati – tješi je druga plavuša: – Ti si još mlada i lijepa i sjutra možeš naći drugog muža. – Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
– Šta je to?
On odgovara:
– Porše.
Kaže Amerikanac: – Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac: – Šta je to?
On odgovara: – Ferari.
Kaže Bosanac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
– Šta je to?
On odgovara:
– Pa, vaga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Recesija
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
– „Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com