Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate, pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata koja je čula buku, pogleda ga i upita:
– Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš?
Mujo mahne rukom i promrmlja:
– Pa čekam je da naiđe, bona…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lični gubitak
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
– Haso šta ti je?
– Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
– Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
– Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
– I otac ti umro? Žao mi je…
– Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
– Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
– Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sex na Ti
Pričaju dva prijatelja:
Zašto ti je plavo oko prijatelju?
Udarila me žena.
Zašto?
Obratio sam joj se sa TI…
I zato te tuče?
Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ”Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem ”Ne MI, srećo, nego TI
Plavuša u apoteci
– Dobar dan, imate li lekove za smirenje?
– Koje?
– Ja sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:
– Bolan, Muj’ce, kak’e s’ cure u novoj školi?
Mujica odmahne rukom:
– Bjež’, bolan, obe su gadne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša u apoteci:- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?- Koje?- Ja sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kaže Spajdermen kad se nađe na vrhu Beograđanke?
●Kud ću sad, do đavola?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prozove učiteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupaš. Koje je to vrijeme?
-Nepostojeće!
Pita Eva Adama:
– Adame voliš li me?
Adam odgovara
– A koga ću drugog.
Kako se zove mužjak kornjače?
– Vitez Koja!
– Dabre, jure te dvije kobre!
– Ko bre?
– Da bre!
– Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
– Mahni joj!
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
●Kud ćeš?
●Ne znam. A ti?
●Ne znam ni ja.
●E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čoveka za šankom:
●Hoćeš da pijemo?
●Ne.
On ga upuca, a zatim upita drugog čoveka. Čovek preplašen prvim primerom pristane, a Džo ga upuca. Upita ga konobar:
●Zašto si njega upucao?
●Nema kod Džoa hoću-neću – odgovori.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kuvarica
Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi.
-Dobro bre zeno, kad ces vise da naucis kuvati da otpustimo kuvaricu, vise para ce nama ostati?!
-A da pitam ja tebe nesto?
-Pitaj.
-A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo bastovana?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com