Razgovaraju pacijent i doktor. Doktor kaže:
●Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Dobra vijest je da imate još 24 časa života.
●A koja je loša? – upita pacijent.
●Loša vijest je da sam zaboravio da vam to kažem juče – odgovori doktor.

Fata došla kod zubara, smjestila se u stolicu i naredila svom Garonji da sjedne kraj nje. Zubar je zbunjeno pogleda:
– Jel‘, bona, š‘a je ovo, šta s‘ psa povela?
Fata uzdahne:
– E, da, zaborav‘la sam reć‘… kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nakon par rakijica upita Haso:

– Jel’, bolan, jel’ vrišti tvoja Fata kad je guziš?

Mujo klimne:

– Dašta ga vrišti, k’o ma’nita!

Haso se nasmije i nastavi:

– A kad vrišti?

Mujo slegne ramenima:

– Kad brišem ćunu u zavjese poslije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gubavac u bazenu
– Šta je gubavac u bazenu?
– Šumeća tableta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
– Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu: – Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj: Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
– Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a Pinokio će:
– A đe peto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
• Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
• Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla kod zubara, smjestila se u stolac i naredila svom Garonji da sjedne kraj stolca. Zubar je zbunjeno pogleda:

– Jel’, bona, š’a je ovo, šta s’ psa povela?

Fata uzdahne:

– E, da, zaborav’la sam reć’… kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kviz na radiju:
-Kako se zove Isusova majka?
*Bogorodica
-Treba nam ime gospodine?
*Slavko
-Ne, ne, ne, ne vaše ime. Već majke?
*Radojka


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosanska reprezentacija
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
– „Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?“
Na to će ovaj:
– „Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto mrtvaca stavljaju u kovčeg?
Da bi mogao da spava u mraku.
Dogovorila snajka švaleraciju, ali ne zna kako da se izvuče iz kuće i slaže da ima smrtni slučaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego pošalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su došle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidjelo joj se, pa hoće i ona. Uhvati on i nju i kad su se vraćale kući, kaže svekrva:
– Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ići i na 40 dana.
Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
– Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
• Tata, tata, šta to oni rade?
• Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
• Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
• Tata, tata, okreni mamu, ‘oću kucu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com