Toliko jebenih magneta imamo na frizideru da kompas u nasoj kuci ne pokazuje sever, nego kuhinju!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata spavaju kad odjednom zazvoni telefon u gluho doba noći. Mujo se okrene i promumlja:

• Ako je za mene, rec’ da nisam kod kuće.

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:

– Jest, kod kuće je…

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

– Pa jesi l’ normalna, bona, š’a sam t’ sad rek’o?!

Fata spusti slušalicu i mirno odgovori:

– Smir’ se, bolan, to je za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Janje moje
Pita zena muza…
– Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu? :O
Muz bez po’ muke odgovara…
– Jest istina je janje moje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prišao sam joj i odlučno rekao:
• Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
• Gospodine, izađite iz izloga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovjek i pita:
– Kuda ideš s tim volom?
– Nije to vo, to je koza!
– Ma ne pitam ja tebe nego nju!
Dvoje komšija razgovaraju telefonom:
– Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu ?
– Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvijek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zagovorila snajka svaleraciju, ali ne zna kako da se izvuce iz kuce i slaze da ima smrtni slucaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego posalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su dosle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidelo joj se, pa hoce i ona. Uhvati on i nju i kad su se vracale kuci, kaze svekrva:
– Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ici i na 40 dana.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje… prvi će Mujo:

– E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene… kad u gaćama nosam dva’es’ cenata bez glave…

Haso klimne, a Mujo nastavi:

– A šta ti imaš?

Haso se nasmije:

– Tri’es’ sedam!

Mujo zavrti glavom:

– ‘Ajde?! Sereš? De skin’ gaće da vidim!

Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:

– A jado… pa čime s’ ti to mjerio?

Haso slegne ramenima:

– Toplomjerom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
– Šta je, Mujo dragi?
– Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
– Sjećam se
– A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
– Sjećam se.
– I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš Fato šta sam ja skont’o?
– Šta ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuz!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ja se se ne ljubljim sa mojim dragim u javnosti, to je tako fuj.
– Naravno da se ne ljubis kad je ozenjen i u penziji.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
– Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com