Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu – on ima samo 40 lopova

————————————————————————————————————————–

Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k’o ris – em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:

– Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

– Ništa Mujo, šta b’ imala, šta pričaš to ….

Mujo nastavlja urlati:

– Ne laž’ mi, bona, razbi’ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s’ glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

– Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

—————————————————————————————————————————

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?

Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju

————————————————————————————————————————–

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam babu…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

————————————————————————————————————————–

Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu …

—————————————————————————————————————————

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako će slepac da nađe petnaesti red u bioskopu?

Teško.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena gledaju boks, pa on uzdahne:- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.- E, sad znaš kako je meni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zavjesa
Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
– “Koliko da odrežem?”
Plavuša:
– “23 centimetra.”
Prodavač:
– “23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?”
Plavuša:
– “Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru.”
Prodavač:
– “Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!”
Plavuša:
– “Halooooooo! Pa ja imam windows!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
– Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
– Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
– Ja? Nema šanse, bolan.
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je razlika između plavuše i svemira?

Za svemir još uvek postoji nada da u njemu ima inteligentnog života!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

M3 Power brijač se posekao o kožu Čaka Norisa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to kada životinje govore kao ljudi?

Basna.

A šta je to kada ljudi govore kao životinje?

Bosna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:

– Do’šo moj muž! Mujo, bolan, skoč’ kroz prozor, nesmije nas ulovit’!

Mujo odmahne glavom:

– Jes’ ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?

Fata ga lupi po glavi:

– Ne’š valjda sad bit’ praznovjeran!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Caj
Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
– “Sta je to hibiskus?”, pita palvusa.
– “Caj.”
– “E, onda meni jedan hibiskus od nane.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com