Najgljuplji vic
– Sjede dva kruha i mrve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji lijevi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
• Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica došao u školu i na satu matematike digne ruku:

– Uč’telj’ce, jel’ vi kaznite nekog za nešto što nije napravio?

Profa ga zbunjeno pogleda:

– Naravno da ne, Muj’ce… što pitaš?

Mujica se nasmija:

– Odlično… nisam napravio domaću zadaću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso i Mujo
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
– „Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! – odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Toliko mnogo magneta imamo na frižideru da kompas u našoj kući ne pokazuje sjever, nego kuhinju!
Pita žena muža…
– Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu?
Muž bez po’ muke odgovara…
– Jest istina je, janje moje!
Kad se raspravljaš sa ženom isto je kao kad instaliraš neku aplikaciju. Ništa ne razumiješ samo nekst, nekst i na kraju: „Slažem se sa uslovima korišćenja.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel’ ćemo svaku?
Pitanja i odgovori za djecu
Gdje je ljepše živjeti – u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
Seoci

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša stoji na ulici kad naleti njena frendica, naravno plavuša, pa je upita:

– Bok stara, šta radiš tu?

Plavuša ponosno ispali:

– Dobila sam novi posao – sad sam ulična prodavačica!

Druga plavuša se osvrne oko sebe:

– Doobro… i pošto prodaješ metar ulice?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MACA
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: „Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?“
Haso: „daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!“
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: „vidi Mujo, maca se omacila!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com