Mujo nevoljko otišao s Fatom u shopping centar i po običaju nakon pola sata više ne zna gdje je. Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dojadilo i želi otići kući, ali Fate niotkud. Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:

– Dobar dan… izvin’te, al’ zagub’la m’ se žena negdje…

Žena ga odmjeri od glave do pete:

– Kak’e ja veze imam s tim?

Mujo slegne ramenima:

– Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:

●Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?

●Izvinite, a koliko je dozvoljeno?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaa, seljaka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:- Imate li naočare?- Za sunce?- Ma ne, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa riješi da se malo našali sa babom.
– Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
– Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mlijeka.
– A je l’ ‘oćeš da bude bijelo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
– Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI… • I zato te tuče? • Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ‘„Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Perica muca dok čita sastav iz srpskog jezika?

Da bi mu sastav bio duži!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

g5zoCk mdfidpadhsqu, [url=http://wzjyhdowjjuw.com/]wzjyhdowjjuw[/url], [link=http://jymbvnuwucql.com/]jymbvnuwucql[/link], http://gycqmmqpresr.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:

– Đe s’ ti dosad, bona?

Fata odmahne rukom:

– U salonu ljepote!

Mujo je pogleda ispod oka:

– I šta, ne radi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mobilni
Munta cigo ciganku da je odradi a ona neće pa neće.
Na kraju će ti cigo njoj:
– Hajd bona daću ti mobilni!
Ciganka: Neću, slagaćeš!
Cigo: Necu ba slagat . . . i ubijedi je nekako!
Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . .
– Halo, daj mi mobilni, obećao si!
Cigo: Hajd piši – nula šest jedan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kelner! Imate li svinjsku glavu?

●Ne, samo se tako češljam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com