Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše…
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik… Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·… Hik… A?… Hik… U kom redu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ …
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.
-Kada se utopilo najviše Bosanaca?
– Kada su gurali podmornicu da upali.
-Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja.
– Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako posle tri meseca teretane ne vidite rezultate, predjite na fotošop. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
– Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
– Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica vrpolji se u klupi na matematici, pa ga učiteljica prozove:
– Muj’ce, de ti men’ rec’… kol’ko je dva plus dva?
Mujica ispali k’o iz topa:
– Čet’r’!
Učiteljica zadovoljno kaže:
– Sjedi, pet!
Mujica sjeda i ljutito mrmlja sebi u bradu:
– A znao sam da je pet….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasu:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba
Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
– „Jeste li vi gospođo za EKG?“
A ona odgovara:
– „Nisam, ja sam za SDP.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
– Baš mora na 64?!
Ciga:
– Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
– Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
– Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
– Pa?
Ciga:
– Pa pomnoži! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove brak izmedju udovice i udovca?
– SUPERFINALE! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se oženio Fatom, a ona nakon vjenčanja postala drugačija – samo sjedi u kuhinji, lakira nokte, puši, trga ljute jednu za drugom i naređuje:
– De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru…
Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:
– De ba, Fato, dok si na nogama, vrat’ se ti lijepo materi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com