Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u „visokom“ društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: „Oprostite, vraćam se za pet minuta“.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dostojanstvo
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
– Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
– Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata izluđuje leteći kroz kuhunju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede u autu na usamljenom parkiralištu, pa se Mujo ohrabri i upita:

– Nego… rec’ ti men’, bona, š’a ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata ga pogleda zbunjeno:

– Ma, jebe m’ se, da ti pravo kažem…

Mujo veselo odvrati:

– Odl’čno, men’ isto, samo nisam znao kako b’ te pit’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Splico
Stavio Hitler u plinsku komoru zarobljenike i pustio ih unutra tri sata. Nakon tog vremena vratio se da vidi zrtve. Svi su lezali mrtvi osim jednog zarobljenika. Pita ga Hitler:
– „Tko si ti?“
A on odgovori:
– „Narkic iz Splita, moze jos jedna runda?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
– Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
– A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
– Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
– Što, za ime Boga, tu radiš?
– Ja sam sijalica! odgovori ovaj.
– A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
– A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
– Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:
• Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
• Ali ti nemaš upalu zglobova!
• A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se već par dana osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:

– Fato, vi il’ ste trudni il’ imate gripu, trećeg nema!

Fata se počeše po glavi:

– A bi’će da sam trudna, valjda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mušica
– Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
– Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije komšinice:
– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
– Fato, vi il‘ ste trudni il‘ imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
– A bi‘će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit‘!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com