Mujo se vraća s posla i pred zgradom ugleda svog malog Mujicu kako natjerava nogometnu loptu po travi. Skine Mujo jaknu, zasuče rukave i krene se ganjati s Mujicom.
Igraju oni tako jedno pola sata, Mujo se uspuše pa stane, a mali Mujica ga upita:
– Jel’, babo, a kol’ko je teb’ para dao komšija Ibro da se igraš pred kućom dok je on gore s mamom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čudna imena
Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
• Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
• Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
• Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda tata prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, mamu pregazio auto! Ne skidajući pogled s televizora, tata će na to:
– Počni da plačeš, dolazim odmah.
Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
– Doktore, hoću li živjeti još jedno 20 godina?
– Da li pušite i pijete?
– Ne!
– Jeste li seksualno aktivni?
– Nisam odavno!
– Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prikriva sve
Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša policajka
Pričaju policajac i plavuša.
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao,mogu li i ja biti policajka?
Policajac:Imate li inicijala?
Plavuša:Mislite potencijala? Naravno, A.A.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bez mozga
Plavuša: I kakav ti je nalaz?
Crnka: Pa ne baš najbolji, mislim da mi ne ostaje mnogo vremena.
Plavuša: Jao Bože, pa kako odjednom da ti se to desi, bila si potpuno zdrava?
Crnka: Ne sekiraj ti se za sebe, činjenica da su meduze uspjele preživjeti 650 miliona godina bez mozga, trebala bi ti dati nadu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
– Mujo, bolan, čujem da s’ ud’o malu Fatu, kako joj je u braku?
Mujo se pohvali:
– Aaa, pravo dobro, ima super muža… kupuje nakit, vodi na ljetovanja, putuje po svijetu… Nego, i ti si ženio malog Ibru, kako je njemu?
Haso uzdahne:
– Ne pitaj, jarane… oženio neku zmiju, te kupi ogrlicu, te vodi na ljetovanje, te vodi u Pariz….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam – reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dostojanstvo
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com