Omladinac
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
– „Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?“
– „Odlično, ko omladinac!“
– „Kako ko omladinac?“
– „Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, jebem te preko indiga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:
– Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
– Tri’es’ pet, k’o i uvijek…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Negdje na sjevernom Atlantiku…
– Kapetane! Imam dvije vijesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
– Da čujem prvo lošu.
– Naletjeli smo na ledeni brijeg i uskoro ćemo potonuti!
– Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vijest!?
– Dobićemo jedanaest Oskara…
Kaže žena mužu:
– Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na povjerenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
– U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
– Ah draga, pa već si stigla gore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Setnja
Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kikiriki se obraca papagaju:
– „Jebes mi mater ali je ovo najgluplji vic u kome sam ja sudjelovao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u kafe bar. Dođe ubrzo konobar:
– Što ćeš?
– Kafu, molim.
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim.
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
–Čovječe božji, nema vode!
Došla baka kod ljekara i žali se:
– Doktore sve me boli!
Dobro bako, poslaću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.
Baka sva razočarana pita:
– Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?
– Pa bako da se polako navikavate na zemlju.
Pita mali dječak svog oca:
– Tata, šta je to pijanac?
– Sine… Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zene
Ne prekidaj zenu dok suti !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dolazi kući s ispita na faksu i Mujo ga upita:
– Jesi l’ proš’o?
Mujica odmahne glavom, pa Mujo poludi:
– A jesi l’ znao pitanja?
Mujica klimne, a Mujo nastavi urlati:
– Pa kako nis’ proš’o?!
Mujica slegne ramenima:
– Nisam zn’o odgovore….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio policajac plavušu:
– Vozačku dozvolu, molim?
– Nemam!
– Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
– Ali nemam para kod sebe.
– Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
– A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
– Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sigurica
Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
– Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
– Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno – sigurno je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com