Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je, pa je na kraju ipak uspije nagovoriti na seks. Odu oni kod njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:
– Znaš šta, Mujo, ja se zajebala… ipak ti nisi tak’i jebač k’o što sam mislila…
Mujo uvrijeđeno odgovori:
– ‘Ajd’ ne budali, bona, kako s’ to mogla zaključit za samo dve minute?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
– Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
– Kako da ne, samo da znaš da nećete pobijediti pošto su kod mene svi najbolji svjetski fudbaleri.
Na to će đavo:
– Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!
Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju! • Želim, želim,… da budem bijel!…… i zlatna ribica ga zaposli u pekari.
Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovijedim, a ne da se hvalim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kolo
Tange i opanke, to su Srbijanke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
• Hmm… Da nije Pikaso?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nije me sramota što mi je jedna drugarica lezbejka, sramota me je što je pojebala više riba od mene. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo na tržnici traži najbolje jabuke, kad naleti na Hasu pa ga upita:
– Haso, bolan, jel’ se ti sjećaš mene?
Haso se nasmije;
– Jašta, Mujo, kako b’ te zaboravio, išli u školu zajedno!
Mujo klimne:
– E, jarane moj, s kol’ko s ti ono prolazio?
Haso ponosno reče:
– 4.9, ona iz biolog’je mi nikad nije ‘tjela dat’ pet’cu… ti si, kol’ko se sjećam, jedva prolazio razrede…
Mujo uzdahne:
– Jest, bila je drolja… nego, sl’šaj. pošto su ti ove jabuke?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Malecki
– Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
ljaju s onim Englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je učiniti sve šta je htio, a ti ni riječi!
– Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni riječ engleskog.
Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com