Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
„Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri…“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, … dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
– Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
– Ma katastrofa… Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vrati kući lagano pijan, a Fata ga dočekala s oklagijom u ruci i čim je shvatila da je pio, krene ga mlatiti. Mujo bježi po kući, Fata vitla oklagijom i urla na njega, sve dok se on ne uspije zavući pod stol. Fata stane pred stol i zaviče:

– Izlaz’ van, stoko p’jana!

Mujo čvršće prigrli stolce kojima se brani od Fate i ispali:

– Bjež’ bona… ja sam gazda u ovoj kući i bi’ću đe me volja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

“Tvoje lice zvuči poznato“ – To je ono kada ujutru pijan sretneš ćaleta u ulazu, a ne možeš da se setiš odakle ti čovek poznat?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hemeroidi
Sjede momak i djevojka na klupi i pričaju.
Kaže djevojka:
– „Boli me ruka!“, on poljubi i prođe
– „Bole me usta!“, on poljubi i prođe.
Sve to sluša starac pored i pita:
– „Sine liječiš li ti hemeroide“?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena doživi kliničku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena želja bila je da posjeti svog supruga. Traži njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Traži ga u Paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi:
– Meni je ovo zaista čudno, nigdje ga nema…. A je li ženo, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa što mi ne reče odmah, da znam gdje da ga tražim. Među mučenicima.
-Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
– Ti vozaču autobusa možeš prvi ući u Raj.
Pop:
– A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
– Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? – pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:

– Š’a je, bolan, nis’ stig’o kod kuće prvu kafu pop’t?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan… dig’o se ja, doš’o u kuh’nju, sjeo za sto’, a Fata donijela kafu… al’ kad ju je stav’la pred mene, veselo mi namignula…

Haso se zbuni:

– I?

Mujo uzdahne:

– Ni srkn’o nisam, usr’o sam se živ od te kafe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ginekolog
– Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– IMA MOKAR NOS.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com