Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregleda Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
– ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje djece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša krenula kući iz izlaska i nije baš sasvim svoja, tetura lijevo-desno i iza ugla naleti na pandura pa ga sruši na zemlju.

Pandur se ljutito podigne, otrese prašinu i odrješito naredi:

– Molim vas vaše ime i prezime!

Plavuša se zanjiše i zbunjeno odvrati:

– A kako ću se onda ja zvati?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Što se tiče stranačkog i rodbinskog zapošljavanja, hvala bogu što nemamo nuklearnu elektranu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idite u miru
Kaze Haso Husi:
„Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. „
Pita Huso:
“ zasto bas MIRA..?????“
Haso:
“ pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb‘la majku, jest‘ izdržljiva.
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
– Doktore, pomagaj… natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š‘a m‘ je…
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
– Sl‘šaj, bolan, skont‘o sam… za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
– Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Razgovaraju debeljko i mršavko:
●Kad te čovjek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.
●A kad čovjek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću – odgovori mršavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za umjetno disanje:

– ‘Ajmo sad, svi duboko udahn’te, moram promijen’t osigurače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
– „Fato, baš nam je dobro!“
Fata:
– „Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!“
Mujo:
– „Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!“
Fata:
– „Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA – Reče meni moj prijatelj Rale sa Mokre Gore: „Kada kreneš na put, idi polako. I zbog bezbednosti, a doći ćeš nešto kasnije. Kada dođeš kasnije, pivo je hladnije, rakija je starija, a sir je tvrđi…“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nova gripa
– U Portugalu se pojavila nova gripa.
– p1bih2

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com