James Bond i Jean Cloude Van Dam
Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
– „Ja sam Bond, James Bond.“
– „Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Septembar 2018. [80761]
Vicevi dana za Nedelju, 2. Septembar 2018. [80759]
Alo, policija?
– Da, kako vam možemo pomoći?
– Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
– Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
– Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
– Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
– Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Septembar 2018. [80760]
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Jel’ ćemo svaku?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Septembar 2018. [80758]
Mujo svratio do svog babe Ibre na kavu, sjeli oni pa ga Ibro klepi za uho:
– A jes’ prava budala, Mujo… vid’ se, oženjen, djecu u školi imaš a svaki dan ganjaš ženske i piješ!
Mujo se počeše po uhu:
– Pa š’a da radim, bolan, da ispišem djecu iz škole?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Septembar 2018. [80757]
Sahara
– Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
– Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Septembar 2018. [80756]
Razgovaraju dve plavuše:
• Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
• A šta ako padneš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 1. Septembar 2018. [80755]
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
– ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
– Pa kako to?
– Jel vam kažem da je lud.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 1. Septembar 2018. [80754]
Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:
– Mamo, mamo, kako s’ nastali ljudi?
Fata pogleda u nebo:
– Bog nas je sve stvorio!
Mujica se počeše po glavi:
– Al’ men’ je babo rek’o da mi potječemo od majmuna.
Fata odmahne rukom:
– Muj’ce, ja t’ pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 1. Septembar 2018. [80753]
Nevrijeme
Dvoje susjeda razgovaraju telefonom:
– Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu
– Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 1. Septembar 2018. [80752]
Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam…
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com