Ex Yu novine
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
– „Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku…“
Srbin:
– „Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nosi klinac teglu s kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
– Mama, mama, ova tegla nema dno!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
– Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku..
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Njemci i Italijani po kućama, a mi u šumi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk’o nos…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zdrava hrana
– Zašto ljudožderi vole jesti djevice??
– Zato jer nisu prskane!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo u pljačku, pa ga sklepali panduri i ubili boga u njemu u stanici. On sve priznao i potpisao, pa sutradan na sudu sudac upita:
– Dakle, vi ste priznali pljačku…
Mujo ga prekine:
– ‘Alo, sudija, mor’o sam, razbili me panduri u stan’ci k’o beba zvečku!!
Sudac ga prijeko pogleda:
– Policija danas ne mlati, čovječe, što ti je?!
Mujo slegne ramenima:
– Danas možda ne, al’ jučer su me pravo dobro izdegenečili!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao mali Perica biciklom u crkvu. Kad je stigao zastane. Pita ga sveštenik:
– Perice pa zašto ne uđeš u crkvu?
– Bojim se da će mi neko ukrasti bicikl!
– Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Perica u crkvu i prekrsti se:
– U ime Oca i Sina Amin!
Pita ga sveštenik:
– Perice pa gdje ti je duh sveti?
– Eno ga vani čuva bicikl!
Dvije stare i ružne usjedelice piju kafu i razgovaraju:
– Ja obožavam prirodu!
Druga će prkosno:
– Zar i posle svega što ti je učinila?
Kako se zove žena koja ulazi u muški WC?
Čistačica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
– Š’a je, bona, š’a s’ tako nervozna?
Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a đe s’ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ado
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– „Isto kao i 1943. godine“.
– „Pa kako to?“
– „Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com