– Nema hleba bez motike- povika Crnogorac dok je motikom razbijao izlog od pekare.
– Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Žali se Fata:
– Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već nedjelju dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Petak
Kako nasmejati plavusu u nedelju ?
– Ispricaj joj vic u petak xD

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Hranu ste ponijeli?
– Da.
– Sapun, ćebe, pidžamu?
– Da…
– A taj pored Vas, ko Vam je to?!
– Doktor, za slučaj da nemate.

• Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine!
• Redovan?
• Ma jok, samo kad mi je muž na putu…
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
– Đes ba nana!?, a ona meni na to:
– Ne zovem se Banana nego Višnja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad moze Ceca, moze i Aca u udzbenike!

Ako su Cecu stavili u Citanku, onda bi i Aca Lukas treb’o ici u udzbenike iz Hemije.

Izvor: http://www.vicevi.click

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Frizider
Zena mi je ostavila poruku na frizideru :
„Ovo vise ne funkcionise.. Otisla sam kod svojih!!!“
Otvorim frizider. Svjetlo radi … piva hladna … Ne znam o cemu ona govori, sta ne funkcionise ??!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
• Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
• Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku…
Jedan Jevrej pita:
• Jao, super, a ko svira?
• HANS mitraljezac… – odgovori Hitler.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod okulista i potuži se:

– Doktore, mislim da mi trebaju naočale za čitanje!

Doktor ga pregleda i da mu recept za naočale, kad se nakon par dana Mujo opet pojavi i baci naočale na stol:

– Evo ti ih natrag, ne valjaju ništa!

Doktor ga zbunjeno upita:

– Pa šta ne valja?

Mujo uzrujano odgovori:

– Pa i dalje ne znam čitat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, riješeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa reče: Za Mančester siti!
– Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu – nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…
Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
– Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U bolnici
– Hranu ste poneli?
– Da.
– Sapun, ćebe, pidžamu?
– Da…
– A taj pored Vas, ko Vam je to?!
– Doktor, za slučaj da nemate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com