Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

– Pa, bona, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađ’o, radio šta s’ ‘tjela…

Fata odgovori:

– Mujo, materemi, des’lo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

– Kako, bona, slučajno?

Fata krene objašnjavati:

– Bio mrak, ja legla da spavam. On uš’o na kapiju – isto k’o ti. Uš’o u kuću – isto k’o ti. Uš’o u sobu – ama, isto k’o ti. Leg’o kraj mene – ama, baš ka’ ti. Sredio me pravo isto k’o ti. E, kad je rek’o da će još jednom, tek sam onda skontla da to nisi ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dvije nepoznate.
– Kako danas popovi počinju da pjevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj…
Pričaju dvije programerke:
– Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer… !!!
– Da, da…
– A kakav je kao muškarac?
– Kao moj LAPTOP!
– Kako to?
– Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži… !
Pita sin oca programera:
– Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
– Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Macka
– Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
– Alo, odje leopard…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
– Dobar dan, izvolite!
– Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
– Polako gospođo, to nije ništa strašno…
– Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Sjedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
– Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
– Pis, baba!
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica s jaranom Ibrom lunja čaršijom, kad odjednom ugledaju povorku uzvanika na vjenčanju kako ide prema lokalu gdje će slaviti.

Mujica se nasmije, gurne Ibru pod rebra i ispali:

– Paz’ sad frke!

Mujica popravi kosu, dotrči do mladoženje, uzme ga za ruku i umilnim glasićem kaže:

– Zdravo babo, kako je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fanny
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
– „Idem na jahanje.“
Muž:
– „Idi, idi, konj je već dva puta zvao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:
• Je li deda, jel’ se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
• Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?
– Pa ti nemaš mačku.
– O tome ti pričam.
Kažu da je mlijeko dobro za zube.!!!!!! Znaš šta je još dobro za zube?????
– DA GLEDAŠ SVOJA POSLA!
Crnogorac prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
– Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
-Jedna kornjača upita drugu:
– Zašto ti nemaš oklop?
– Pobjegla sam od kuće.
Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novčanik na televiziji
Zašto plavuša stavlja novčanik pun novaca na televiziju?
– Zato da joj budu bogatiji programi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com