Zagovorila snajka svaleraciju, ali ne zna kako da se izvuce iz kuce i slaze da ima smrtni slucaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego posalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su dosle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidelo joj se, pa hoce i ona. Uhvati on i nju i kad su se vracale kuci, kaze svekrva:
– Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ici i na 40 dana.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje… prvi će Mujo:

– E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene… kad u gaćama nosam dva’es’ cenata bez glave…

Haso klimne, a Mujo nastavi:

– A šta ti imaš?

Haso se nasmije:

– Tri’es’ sedam!

Mujo zavrti glavom:

– ‘Ajde?! Sereš? De skin’ gaće da vidim!

Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:

– A jado… pa čime s’ ti to mjerio?

Haso slegne ramenima:

– Toplomjerom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
– Šta je, Mujo dragi?
– Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
– Sjećam se
– A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
– Sjećam se.
– I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš Fato šta sam ja skont’o?
– Šta ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuz!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ja se se ne ljubljim sa mojim dragim u javnosti, to je tako fuj.
– Naravno da se ne ljubis kad je ozenjen i u penziji.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
– Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto se ronioci bacaju unazad kad ulaze u vodu?

-Da nebi pao u brod.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
In the Republika Srpska we have Milorad Dodik, no wonder, no hope and no cash.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ulazi kod doktora i viče već s vrata:

– Pomagaj, doktore… onaj moj me ne guzi već god’nu dana, ništa od njega!

Doktor uzdahne:

– E, to s’ te god’ne… ‘Vako ćeš, bona – da ga ‘raniš svaki dan pčelinjim proizvod’ma, to je pravo dobro za potenciju, pa dođ’ opet za dva tjedna da vid’mo kako napreduje…

Fata se vraća za dva tjedna, pa je doktor upita:

– I, ima l’ šta novo?

Fata slegne ramenima:

– Bome, Mujo je sad k’o prava pčela… zuji, zuji al’ nikako da ubode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi….
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
– Moj ti je, bolan Haso, 15.
– E, Mujo, moj ti je 37.
– Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
– Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
– Kako čime? Pa toplomjerom.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com