Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda… a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
– Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
– Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava – kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu – odgovara druga…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:

– Haso, bolan… kol’ko s ti žena im’o dosad? Hik…

Haso uzdahne:

– Samo moju Habibu… a ti?

Mujo odmahne glavom:

– Nijednu, bolan… još uvijek…

Haso se nasmije:

– Znači, ti s’ još nevin?

Mujo slegne ramenima:

– Ja, tako je… ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
• Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
• A često i spadaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica dobio dvojku
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
– Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al’ od mene ni riječ nisu izvukli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesare, a jedna kaže: „Vidi trgovina rezervnih djelova!”
Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = šoping!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
– Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica predao zadaću, pa je učiteljica pregleda i namršti se:

– Muj’ce, jesi l’ ti ovo sam uradio? Il’ ti je babo pomag’o?

Mujica uzdahne:

– Sam, uč’telj’ce… babu slom’la ona zadnja jedin’ca što ste m’ dali iz zadaće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nevinost
Haso: „Mujo, koliko si žena imao do sada?“
Mujo: „čekaj da razmislim, samo Fatu, a ti?“
Haso: „nijednu.“
Mujo: „još si nevin?“
Haso: „jesam ako se zatvor ne računa!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Gospodine, automat kaže da niste ukucali kartu…
• Sistem te laže, ne veruj šta ti kaže, ovaj živ….
• Gospodine, napustite autobus, smesta!
• Ok!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafani, pa nakon par rakijica i seks dođe na tapetu, a Mujo se pohvali:

– Jarane, samo ti men’ pitaj, ja znam sve!

Haso klimne, pa upita:

– Dobro, bolan, kol’ko onda traje savršeni seks?

Mujo se zamisli pa objasni:

– Vid’ vamo… to t’ zav’si jel’ djevica il’ nije…

Haso se zbuni:

– Dobro, pa de rec’ kako je s kojom?

Mujo uzdahne:

– S djev’com ti traje sedam sati i jednu minutu… tri sata nagovaraš, minutu guziš, pa se onda čet’r’ sata ispričavaš što si guzio…

Haso se zapali:

– A s iskusnom?

Mujo se nasmije:

– To t’ je oko pet i po’ sati… po’ sata predigre, dva sata seksa i još tri sata da se oporaviš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!!
– Pa i juče je bilo „ništa“!
– E, pa skuvala sam za dva dana…
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
– Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
– Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com