Dobro je da nije pop
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
– Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
– JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
– JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednog dana čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: „Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k‘o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
– Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
– Ni riječi tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspjelo, Perica dočeka oca ispred kuće i
ponovi:
– Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1.000 din i procijedi:
– Ni riječi o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan is vrtlarom:
– Znam pravu istinu!
Tad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i uzvikne:
– Sine! Pa zagrli tatu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu, pa mu se za stolom ubrzo pridruži Haso. Mujo nateže pivo, a Haso sat vremena pijucka kavu, da bi se napokon okuražio i upitao:
– Mujo, bolan, de m’ uzajmi 200 maraka do prvog, vrat’ću ti garant…
Mujo okrene očima, pretapka džepove i odvrati:
– Nemam kod sebe, jarane…
Haso ne odustaje:
– A kod kuće?
Mujo klimne:
– Kod kuće su svi dobro, fala na pitanju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dodik u sarajevu
– „Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?“, pita ga Haso.
Mujo:
– „Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
• Zašto si sinoć onoliko vrištala?
• Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
• Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
• I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo?
Mujo potvrdi:
– Jest, ‘ko je to?
Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar… vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam… samo provjeravam jel’ to u redu s vama?
Mujo mirno odgovori:
– Jašta je, bolan… posl’je mačku samo pusti van, zna’će ona sama doć’ kući…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
-Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
– Ode moj Žika, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
-Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
-Mama: Naravno, Perice.
-Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati.
Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
– Šta je bilo u njoj?
– Ništa!
– A u saksiji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skok
Sjede dva čovjeka u kafani na 14. spratu jedne zgrade. Kaže prvi:
– Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sjedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
– Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veterinar kaže Muji:
• Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com