Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:
– „Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?“
– „Stajao je na sred ceste!“
– „I šta je tu sumnjivo?“
– „Pokušavao je podići bijelu traku!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Beba
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
– „Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
• Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
• …
• Kaži, želim da znam! – Mujo će opet.
• …
• PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
• Šta se dereš, vidiš da brojim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poštar pozvonio Muji na vrata, Fata otvara i objašnjava mu:

– Mujo t’ je u štali s kravama, tamo ga traži…

Poštar premjesti paket u drugu ruku pa upita:

– A kako ć’ ga prepoznat?

Fata slegne ramenima:

– On ti je onaj kojem se rogovi jedinom ne vide…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hrpe
– Zašto plavuša sere na dvije hrpe odjednom?
– Zaboravila je skinuti tange!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi u pm, Cigo, isprepada me!
– Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Parlament ?
– Jeste gospodine, a što želite?
– Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
– Jesi ti čovječe lud???
– Jesam, je l‘ treba još nešto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
• Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
– Zasto ?
– Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.
– Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
– „Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci.“
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
– „Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem.“
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
– „Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne“.
Mujo malo razmisli pa kaze:
– „Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najmekse mesto!!!
– Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
– Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com