Bosanac u Francuskom restoranu
Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
– Ja bih la vina i la kobasic…
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
– Pojeo bi la k*rac da ja nisam Bosanac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po hljeb i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio kesu na sto, Fata ga upita:
– A gdje je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
– Nema… kupio si žvake…
Fata ga oštro pogleda:
– Otkad s‘ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
– Nemam pojma, i ja sam u šoku!
– Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
– Gledam ćale, al‘ gledaju i one.
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
– Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
– Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica:
– Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
– Bilo je kasno da krenem ranije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Kako vam je sada, nakon uzimanja leka?
• Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
• Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se našla s jaranicama na čaršiji i sjela na kavu, pa ne skida velike sunčane naočale s očiju. Nakon što su je zbunjene jaranice počele ispitivati, ona ih skine i pokaže šljivu ispod oka. Habiba je zabrinuto upita:
– O’klen t’ ta šljiva, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
– A od Muje…
Habiba se zbuni:
– Pa ja sam mislila da je on na putu?
Fata nemoćno slegne ramenima:
– I ja, draga, i ja sam mislila…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Samo uči
– Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
• Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
• Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: „Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno…“ Al’ druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD…. PUKLA SAM SKROZ!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
– Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
– Da, izvolite.
– Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
– Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
– Onaj za kojeg sam se ja udala – zna!
Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
– Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
– Oh, mladi kolega – na to će profesor smiješeći se – Kako tešku odluku treba da donesem?!… U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
– To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po kruh i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio vrećicu na stol, Fata ga upita:
– A đe je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
– Nema… kupio si žvake…
Fata ga oštro pogleda:
– Otkad s’ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
– Nemam pojma, i ja sam u šoku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sine gledaj kad se ženiš da bude lepa, pametna, vredna.
– Gledam ćale, al’ gledaju i one. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo našao posao na utovaru, pa cijelo jutro nosi vreće krumpira u kamione. Naleti u neko doba Haso, pa ga upita:
– Š’a radiš, bolan?
Mujo ga pogleda ispod oka i procijedi:
– Cijepam drva…
Haso ga zbunjeno upita:
– Kako bolan cijepaš drva kad tovariš krumpire?
Mujo mu zlobno odbrusi:
– Pa šta pitaš kraj zdravih očiju, bolan!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com