U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! – odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Toliko mnogo magneta imamo na frižideru da kompas u našoj kući ne pokazuje sjever, nego kuhinju!
Pita žena muža…
– Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu?
Muž bez po’ muke odgovara…
– Jest istina je, janje moje!
Kad se raspravljaš sa ženom isto je kao kad instaliraš neku aplikaciju. Ništa ne razumiješ samo nekst, nekst i na kraju: „Slažem se sa uslovima korišćenja.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel’ ćemo svaku?
Pitanja i odgovori za djecu
Gdje je ljepše živjeti – u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
Seoci

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša stoji na ulici kad naleti njena frendica, naravno plavuša, pa je upita:

– Bok stara, šta radiš tu?

Plavuša ponosno ispali:

– Dobila sam novi posao – sad sam ulična prodavačica!

Druga plavuša se osvrne oko sebe:

– Doobro… i pošto prodaješ metar ulice?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MACA
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: „Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?“
Haso: „daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!“
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: „vidi Mujo, maca se omacila!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju pacijent i doktor. Doktor kaže:
●Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Dobra vijest je da imate još 24 časa života.
●A koja je loša? – upita pacijent.
●Loša vijest je da sam zaboravio da vam to kažem juče – odgovori doktor.

Fata došla kod zubara, smjestila se u stolicu i naredila svom Garonji da sjedne kraj nje. Zubar je zbunjeno pogleda:
– Jel‘, bona, š‘a je ovo, šta s‘ psa povela?
Fata uzdahne:
– E, da, zaborav‘la sam reć‘… kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nakon par rakijica upita Haso:

– Jel’, bolan, jel’ vrišti tvoja Fata kad je guziš?

Mujo klimne:

– Dašta ga vrišti, k’o ma’nita!

Haso se nasmije i nastavi:

– A kad vrišti?

Mujo slegne ramenima:

– Kad brišem ćunu u zavjese poslije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gubavac u bazenu
– Šta je gubavac u bazenu?
– Šumeća tableta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
• Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
• Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
– Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu: – Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj: Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
– Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a Pinokio će:
– A đe peto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com