Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
– Da li vi znate da se pas ne smije voziti na prednjem sjedištu?
Vozač:
– Ali to je plišani pas!
Pandur:
– Rasa nije bitna!
Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo obogatio i živi s Fatom u luksuzu, no računi se gomilaju i jednog dana on pukne:

– Fato, bona, trebal’ bi malo srezat troškove, ne ide više ‘vako… ti b’ trebala naučit’ kuvat’, pa da moremo otpustit’ kuvar’cu, pravo puno para odlazi na nju…

Fata odmahne rukom:

– Dobro… ako ti naučiš jebavat’ kako treba, pa da otpustimo i vrtlara i vozača!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razvodi
– Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede na terasi i pijuckaju pivo, kad će Mujo odjednom:

– Znaš šta, bolan, dosta m’ je već ovog povlačenja po kafanama, kontam otvorit’ svoju u onom lokalu šta m’ je babo ostavio kraj crkve!

Haso klimne:

– Dobra ideja… a kako ‘š je nazvat’?

Mujo se zamisli:

– Mira!

Haso se zbuni:

– Pa što Mira, matereti?

Mujo se široko nasmije:

– Eee, pa znaš kako popovi njima završe misu – idite u miru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
– Dobar dan.
Kaže Mujo:
– Dobar dan.
Kaže smrt:
– Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zagonetka
Haso: „Hajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!“
Fata: „Hajde reci.“
Haso: „Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…“
Fata: „Znam, krokodil!“
Haso: „A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
„Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada!

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Piše Mujo dnevnik:
– Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
– Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com