– Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
– Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sjedneš?
– Pa,… čekam da naiđe… hik,…
–Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
– Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama…
Čovjek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
– Kako to? – pita ga žena.
– Cijele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poručio sam i platio knjigu „Kako prevariti idiote preko interneta.“
Evo godinu dana nije mi još isporučena.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slobodan Miljošević
Jedan Šiptar priča:
– „Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, Italijanka mu kaže:
• Baciami amore! (Poljubi me, ljubavi!)
• Kud da te bacim u more??
Italijanka ponovo:
• Baciami amore!
• ‘Ajd kad si tako navalila! – i baci je Mujo u more, a Italijanka počne vikati:
• Aiuto, Aiuto! (U pomoć, u pomoć!)
A Mujo će:
• Ludačo, nije more ljuto, nego je slano!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujice se rasplakao usred noći, pa ga Fata dođe tješiti:

– Š’a je bilo, Muj’ce, š’a plačeš?

Mujica kroz suze promrmlja:

– Ma sanj’o sam da gori škola…

Fata ga zagrli:

– Šššš, Muj’ce, to je samo san…

Mujica se još jače rasplače:

– Znaaaam!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najgljuplji vic
– Sjede dva kruha i mrve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji lijevi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
• Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica došao u školu i na satu matematike digne ruku:

– Uč’telj’ce, jel’ vi kaznite nekog za nešto što nije napravio?

Profa ga zbunjeno pogleda:

– Naravno da ne, Muj’ce… što pitaš?

Mujica se nasmija:

– Odlično… nisam napravio domaću zadaću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso i Mujo
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
– „Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com