Bježi zec pred kobrama kroz Šumadiju i naleti na dabra.
– Bježi dabre, idu kobre!!!
– Ko bre?
– Da bre.
Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: „C Z W I X N O S T A C Z.”
– Možeš li pročitati ova slova? – upita ga ljekar.
– Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!
– Kako se zove najpoznatiji DJ u Japanu?
– DJ Rihter!
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
– Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
– Će da kupe, pa će da zamijene u preduzeću – odgovori Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zamisli daa
‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
– „Dobiću dete, smiri se“
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
– „Otvori usta Svršiću“
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
– „Ajde Pušiću ti“
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
– „Otvori prozor Prdiću“
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
– „Ajde Lizniću ti“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?
– Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
– Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasu:
– Vid‘ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
– Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
– Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša, vozeći auto, umalo natera kamiondžiju da sleti u provalu. Ovaj, sav besan, sustigne plavušu, natera je da se zaustavi i naredi joj da izađe iz auta. Zatim pored puta, na zemlji, nacrta krug i kaže joj:
• Ulazi u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a kamiondžija joj pajserom izgrebe farbu sa desnih vrata. Okrene se, pogleda plavušu a ona umire od smeha. Razjari se on još više, pa joj polupa farove. Pogleda na plavušu a ona se smeje još jače. Ta ga izbaci iz takta, pa počne udarati gde stigne po autu. Na to se plavuša upiškila od smeha! Pita je on:
• Pa dobro, šta ti je tako smešno, uništio sam ti auto, glupačo jedna?!
A plavuša će:
• Buahaha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ tako rano doš’o kući?

Mujo uzdahne:

– Dobio sam otkaz…

Fata tužno zavapi:

– Pa što, crni Mujo?!

Mujo slegne ramenima:

– Zamijen’la me neka mašina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
• Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
• Ja volim i Gor i Dol zajedno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Roda i el. stub
kako se zove roda na elektricnom stubu?
– Elektroda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio – Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.

Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:

– Sl’šaj, bona, ako t’ kažem da b’ ti skin’o nevinost, ti b’ garant rekla da sam prostak…

Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ čarobnjak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prepoznavanje
– Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
– Kada dođe metlar on odmah digne noge!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com