Gleda Mujo TV i dere se:
• Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
• Dragi, što se dereš?
• Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i tužne face surfa po mobitelu, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se smrk’o?

Mujo uzdahne:

– Ma, izgleda da me prevarilo na internetu…

Haso se zabrine:

– Pa kako?

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, ja kupio knjigu „Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu“ i evo već dva mjeseca knjige niotkud…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznao sam devojku koja toliko brzo prica tako da sam na kraju svake njene recenice ocekivao da mi kaze da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Enigma
– Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?
– Yugo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspješnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče:
– Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!
U nekoj prodavnici:
– Zašto Vam paradajz smrdi na alkohol? – pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
– A sad?
Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
– Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
– O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?
– Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
– Penicilin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
• E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
• Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
• E, ‘ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
• Mila… možeš li da dođeš na trenutak?
• Jel’ da metnem masku?
• Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio ženiti Fatu, pa klekne pred nju s prstenom i upita:

– Fato, bolan, ja b’ te ženio!

Fata zavrti glavom:

– Jok…

Mujo se zagrcne:

– Bona, pa š’a je bilo, koji je razlog?

Fata slegne ramenima:

– Imam dva, bolan…

Mujo u očaju:

– Pa koja, bona?!

Fata slegne ramenima:

– Prvi s’ ti… a drugi je netko drugi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Ako je seks dobar, kakve veze ima što ti je to žena.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Samo za punicu
Kaže zet punici:
– Vi tako dobro izgledate…
– Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica,sva ushićena,upita:
– A zašto baš kineskog?
Zet:
– Pa,oni vole slikati zmajeve

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:
• Kod mene u selu je mir i tišina.
• Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
• Jesi luda, bona, kakve guske!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com