Mali Mujica sjedi s Fatom u dnevnoj sobi i gleda televiziju, pa je odjednom upita:
– Mamo, mamo… da t’ pitam?
Fata klimne:
– Pitaj, Muj’ce?
Mujica nastavi:
– Kad sam ja doš’o na svijet… jesi l’ ti ‘tjela sina il’ ‘ćer?
Fata uzdahne:
– Moj Muj’ce, ja sam htjela samo u miru pogledat’ film…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grupisanje u skoli
Zada učiteljica učenicima zadatak da naprave njihovu školu od nekog materijala. Perica odluči da taj materijal budu go*na. Sutradan Perica pokaže rad učiteljici.
Učiteljica:
Šta ti je ovo veliko?
Perica:
To vam je naša škola.
Učiteljica:
A ovo malo?
Perica:
To smo vam mi učenici.
Učiteljica:
A gde smo mi, učitelji?
Perica:
E pa tol’ka go*na nisam mogao da nadjem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladića, stoji ispred komisije i čeka na pregled.
I dođe Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i reče:
• Sposoban!
• Ali gos’n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan – zavapi Ciga.
• Kako dvopolan, vidi koliki ti je!? – začudi se doktor.
• Jeste, gos’n doktor, al’ sam zato pizda u duši!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
– Babo, babo.. vid’ ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
– Ma nije to ćuko, to t’ je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
– E jeb’o mater, isti ćuko..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?
– Gospodine, to Vam je burma!
Što radi babaroga prije spavanja?
Pogleda pod krevet da provjeri da nema Čak Norisa.
Što radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.
Čak Noris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.
Čak Noris može po bojama sortirati crne olovke.
Kad je Bel izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Čak Noris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Mujo je uspio osvoji Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je pita:
– Jel’, bona, jesi’l ti ‘odala s nekim prije mene?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondukter i nana
Kondukter:
– „Nano, kartu na pregled!“
Nana:
– „Izvolite!“
Kondukter:
– „Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!“
Nana:
– „Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešila „Merima“ iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… umočite u vodu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
– Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,… Uživao bih, čovječe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:
– Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?
Mujo otpije gutljaj:
– A ona kaže da je prostitutka…
Haso se razvali od smijanja:
– Mujo, bolan, jel’ ti znaš šta to znači?
Mujo sune još jednu:
– Ne, bolan… znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh – kaže Fata – izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com