Bio mali Perica na času vjeronauke i kaže vjeroučiteljica:
– Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su digli ruke osim Perice. Pita njega vjeroučiteljica:
– Zar ti ne želiš na nebo?
On odgovori:
– Mama mi je rekla da poslije vjeronauke odmah dođem kući.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!
Dođe Tito u Hercegovinu i niko ne zna ko je on.
Pita nekog starca:
– Zar ne znaš ti ko sam ja?
– Ne, a ko si ti?
– Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.
– E, moj Ante, što si se prominio, nijesam te poznao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta muškarci rade posle seksa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata je odlučila povesti malog Mujicu u zoološki, pa će on:

– Mamo, mamo, ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?

Fata zbunjeno klimne, a Mujica veselo objavi:

– Nadam se da ć’ me prepoznat’! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jovan Jovanović Zmaj
Perica:Kakva ti je to knjiga?
Jovica:Našao sam je u parku,pa je nosim vlasniku.
Perica:Otkud znaš čija je?
Jovica:Pa piše na njoj Jovan Jovanović Zmaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
– On je kod kuće.
Muž:
– Ma šta ti je?
Žena:
– Za MENE je!

– Zašto plavuša sjedi na listu papira?
– Zato što misli da vozi A4.

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž informatičar se vraća kući u zoru.
– „Gdje si bio celu noć??!! Priznaj!!!“
– „Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače „balonom“. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto…“
– „Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjeo s jaranima na pivo, pa se žali:

– Men’ je mater uvijek govor’la – uč’, Muj’ce, uč’ da ne moraš teško radit’… i evo t’ ga na – završio osnovnu, gimnaziju i vakultet, a posla nemam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Roda
Ivica: – Mama, hocemo li u zoolškom vidjeti i rodu?
Mama: – Naravno, Ivice.
Ivica: – Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dovez‘o Mujo Fatu kući s Hammerom, a majka je pita:
– Jesi ono ti kćeri iz trafike izašla?
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
– Jel` ima ovdje negdje doktora?
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene:
– Ja sam doktor.
Žena:
– Bolest tri slova.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com