MISAO DANA: Prednost garsonjere je to sto je frizider u spavacoj sobi!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poručio sam i platio knjigu „Kako prevariti idiote preko interneta”.
Evo godinu dana nije mi još isporučena.
– Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga pita:
– Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sjedneš?
– Pa,… čekam da naiđe… hik…
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Šta ima u tvojoj firmi?
– Ma tražimo novog blagajnika.
– Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fejsbuk
Dečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gde je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:

– Đe’s bolan, Mujo, o’klen ti ‘vako rano?

Mujo slegne ramenima:

– A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav’o…

Haso znatiželjno pogleda:

– I, kak’e su te balerine?

Mujo se nasmije:

– Pravo fine ženske… plešu stalno na prstima da ne probude publiku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Đoković-Nadal
– Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
– Vamos-tamos!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
• Šta će ti ta rupa, čoveče? – pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena…
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
U toku vožnje, mašinovođa kaže svom kolegi:
– Danas mi je baš baksuzan dan.
– Zašto? – pita kolega.
– Pa, znaš,… jutros se brijem – pa se posiječem, a onda se sapletem na pertlu – pa padnem, a vidi sad – u susret nam ide voz na istom kolosjeku, na kom smo i mi…
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,… Uživao bih, čovječe!
Negdje u autobusu:
– Sine, ajde pusti baku da sjedne.
– Gospođo, ja sam šofer…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela s jaranicama na kavu, pa je nakon nekog vremena upita Habiba:

– Dobro, bona, do sita smo istračale sve, sad ti men’ rec’ kako je tvoj seksualni život?

Fata se zacrveni:

– Dobar, fala na pitanju… samo pazim stalno da ne zatrudnim…

Habiba je zbunjeno pogled:

– Pa šta se nije Mujo steril’ziro?

Fata klime:

– Jest… u tom je i problem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vjerenica
Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
– Mama, pogodi koja je moja vjerenica?
– Ova na kraju, s lijeve strane…
– Kako znaš!?
– Čim je ušla, počela je da me nervira.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dvije hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!
– Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com