Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi: „Nevjerovatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!”
Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali: „Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.”
Mujo odmahne glavom: „Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!”
Haso zadivljeno upita: „Kada?”
Mujo otpije i odgovori: „Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i pilji odsutno kroz prozor, pijuckajući pivo, kad naleti Haso i tresne ga po leđima:

– Đe s’, jarane, čuo sam da si se oženio?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

– Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

– Nije m’ se sviđala hrana po menzama….

Haso se nasmije:

– ‘Ajde, dobro… nego, bolan, kako je sad?

Mujo uzdahne:

– Sad m’ se sviđa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
„JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predstavnik
Onaj za koga sam glasao je zaista moj predstavnik. Ide za mene na ljetovanje, zimovanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu hemijske olovke na svojim pultovima?
Kako se zove roda na električnom stubu?
– Elektroda!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dobio jedinicu k’o kuća na satu seksualnog odgoja, pa nakon škole sav bijesan odluči da bi se trebao osvetiti. Sakrije se s malim Ibrom u grm, pa kad ugleda učiteljicu kako izlazi iz škole, šapna:

– Ibro, bolan… kad ona dođe do nas, ti izlet’ i digni joj suknju, a ja ć’ je nogom opalit’ u jaja iz sve snage!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Seksualni odgoj
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
– „Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nepismeni čovek piše ženi pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači: Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači: Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači: Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači: Kako je tašta?
Nacrta uvo i kurac, što znači: Čujem da švrljaš!
Nacrta pištolj i auto, što znači: Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta krst i kukasti krst, što znači: Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspije nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je vidjela glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muju život! A loša je da se Mujo objesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Žena zove hitnu pomoć:
– Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
– Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se uvalili u krevet i gledaju dokumentarac na televiziji, pa Fata upita nakon nekog vremena:

– Mujo, bolan, jel’da da s’ ovce najgluplje na svijetu?

Mujo je potapša po glavi:

– Jašta, jagnje moje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com