Najbolja Podmornica
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.
Kaže Amerikanac:
– „Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem.“
Kaže Francuz:
– „Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem.“
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
– „Haj Hitler, treba nam benzin.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo našao novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče:
– Mujo, bolan, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom…
Mujo pogleda na sat i uzdahne:
– Neće moć’, bona… žena mi je sad na poslu, a djeca u školi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:
• Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
• Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
• Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sex
Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli „ono“ radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo …. I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
– „Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije komšinice:
– Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.
Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje.
Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.
Srijeću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi bre… hik… a i da ima tol’ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate… hik… autopilot…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al’ konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.
Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:
– Jarane, jesi l’ ikad pomislio reć’ alkoholu – NE?
Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:
– Jesam, bolan, kako nisam… rek’o sam mu stoput, al’ neće da čuje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šampon
Kupale se dvije plavuse i kaze jedna:
– De mi dodaj sampon.
Kaze druga:
– Pa eto sampon kraj tebe.
Ona prva ce na to:
– Pa znam, al na njemu pise za suvu kosu, a u mene je mokra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!
Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem …
– Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije im’o, al’ je moj stric u Njemačkoj im’o BMW!
– Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
– Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu:
– Jel` pavas?
– Ne pavam.
– Šta jadis?
– Jedem keks
– Dat meni?
– Pavam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com