Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. „Naći ćemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11 i 48, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Bijelić”.
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…

Fata u butiku:
– Htjela bih mom Muji da kupim jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaputio kod doktora jer ga svašta nešto boli i osjeća se loše, pa ga ovaj nakon prvog pregleda pošalje na vađenje krvi. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.

Stišće mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

– Jel’, bona, rad’te l’ vi tu i test mokraće?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

mobitel
– Šta je plavuša bez mobitela?
– Pička bez veze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
• Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
• Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
• Ne kažem tebi, nego patki.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica pita majku:
– Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
– Zašto?
– Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu…
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,… niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
– Ja ću dagnje…
– Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona – prekide je Bosanac!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:

– Bogami, ova je pravo debela, ta b’ nas mogla sve pojest’!

Mujo ga klepi za uho:

– Š’a pričaš to, b’dalo jedna, to m’ je sestra!

Haso uzdahne:

– ‘Ajd’ dobro, nas dvoj’cu onda neće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sinac
Prica mali sinac svome tati vic koji je cuo u skoli. Sin
– „Vjetar u tunelu puse 100km/h. Slon se krece brzinom od 50km/h. Koliko palacinaka moze proci kroz slonove usi ako cunga lunga kosta 0,50 KM?“
Tata:
– „Ne znam, boga mi.“
Sin:
– „E moj tata, pa znas i sam da jogurt nema kicmu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad neko postavi sliku deteta na fejsbuk komentarišem sa JA ZNAM KO JE PRAVI OTAC!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com