Uđe Mujo u pekaru:
• Je l’ ima bureka?
• Nema.
• Je l’ ima kiflica?
• Nema.
• Je l’ ima peciva?
• Nema.
• Je l’ ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š’a ima?
• Pa evo… radi se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:
Paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Pa da ima para i da je normalna.
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim zvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
-Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
– Ne zna koja jedinica ide prva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
– „Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?“
– „Uštedila“, kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
– „Fato odakle pare?“
– „Uštedila Mujo.“
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
– „Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš.“
Kaže mujo:
– „Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke i tanjuri, pa će Mujo zadihano:

– Joo, koja s’ ti idiotkinja, jel’ znaš?

Fata zafrljači još jedan tanjur prema njemu i odgovori:

– Dašta da znam! Da sam se za hodžu udavala, bila b’ hodžinica… ‘vako… tako je kako je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Špageti
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, sanjao sam strašan san sinoć.
– Reci.
– Sanjao sam špagete.
– I što je tu strašno?
– San kao san, ali ujutro kad sam ustao nigdje vezice od pidžame!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:
– Što je to?
– To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
– Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
– Pa, krava je sve pojela.
– A gdje je krava?
– Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na tom
pašnjaku.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica došao u dnevnu, sjeo kraj Muje na kauč i udubio se u knjigu, pa ga ovaj pogladi po glavi i upita:

– Muj’ce, zlato bab’no, š’a učiš to?

Mujica koncentrirano odgovori:

– Geograf’ju, babo!

Mujo zadovoljno klimne, a Mujica ga upita nakon par minuta:

– Babo, babo, a đe s’ Alpe?

Mujo se trzne:

– Kako b’ ja zn’o, pitaj mater, ona je jučer kuću spremala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bog i batina
Bio je „Bog i batina“ za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili „boga“ u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! – teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! – otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti…
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com