Isprepadani Mujo
Dobio Mujo čekove i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu:
– Gospodine Mujo, znate li da ste u takvom minusu da bi mogli otići u zatvor?
– Ne, nije moguće. Pa šta da radim?, uplaši se Mujo.
– Ništa, samo trebate vratiti sav novac.
– Uh, što si me prepao. Sad ću ja odmah napisati ček.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– Koliko ima slova T u riječi kutija?
Prvi ludak:
– k, u, t, i, j,a,…JEDNO T!
Doktori:
– Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi Tarantino?
Drugi ludak:
– T, a, r, a, n, t, i, n,o! DVA T!
Doktori:
– Bravo ideš i ti.
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi „Užičko Kolo”?
Mujo:
– 372.
Doktori:
– Pa kako?
Mujo:
– Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pljacka
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
– „Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!“
Prevodilac na španskom:
– „Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!“
Razbojnik na španskom:
– „Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.“
Prevodilac na engleskom:
– „Razbojnik kaže da se ne boji smrti!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
• Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
• Hm, čudno, kod mene je obrnuto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se kasno vrati kući, pa je Mujo ljutito upita:
– Đe s’ ti dosad’, bona?
Fata uzdahne:
– Ma bjež’, bolan, zaustav’la me policija zbog prebrze vožnje…
Mujo odmahne glavom:
– Ehh, jadna ne bila… kol’ku su ti kaznu opalili?
Fata slegne ramenima:
– Tri puta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep.
„Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!”
„Da, istina je. Kolege su mi toliko aplaudirali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.”
Dolazi muž kući i kaže ženi: „Kupio sam ti tablete za glavobolju.”
„Što će mi? Pa, ne boli me glava.”
„Tu sam te čekao… Skidaj se!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fatine gaćice
Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslao Crnogorac sina da kupi kokošku za ručak. Posle nekog vremena, sin se vraća i pita oca:
• Oče, koju kokošku da kupim? Imaju kokoške koje koštaju 50, 30 i 15 dinara, ali ove od 15 dinara imaju sidu.
A otac mu na to odgovori:
• Budalo, uzimaj tu od 15 dinara, nećemo da je jebemo već ćemo da je jedemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama Pericu: „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!”
„A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?”
Pita psihijatar pacijenta: „Kako vam je ime?”
„Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.”
Iz čekaonice se čuje: „Ništa mu nisam rekao. Laže!”
Pričaju dva prijatelja: „Kako se završila tvoja svađa sa ženom?”
„Dopuzala je na koljenima do mene!”
„I što je rekla?”
„Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com