Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš, lažeš plakao si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes’ pa da mi smrdi iz usta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uleti u kuhinju kod Fate i upita je:

– Mamo, mamo, kako s’ nastali ljudi?

Fata obriše ruke o pregaču i pomiluje ga po glavi:

– Bog nas je stvorio, Muj’ce…

Mujica se pobuni:

– Mamo, al’ babo kaže da smo nastali od majmuna?!

Fata uzdahne:

– Muj’ce, ja ti pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ti i ja
Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
– Pa kako to učite djecu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
– Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!
Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odijelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
– Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
– Jes‘, a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!
– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa je l‘ pušite cigarete?
– Pušim, al‘ ne pomaže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No – opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No.. I’m Swedish.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmicili se Amer, Njemac i Bosanac ko ce duze izdrzati u borbi sa nindžom. Udje ti tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedose ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Svabu. Udje Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata a iznutra se cuju srceparajuci krikovi i zapomaganje. Izadje Bosanac nakon tri sata vani a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
– „J*bo te, nismo znali da si takav majstor borilackih vjestina“, iskazuju mu ovi priznanje.
– „Kako si ga tako slomio?“
– „Ma jednostavno“, odgovori Bosanac: „on da opali – a ja blok! On sa lijeva – a ja blok! On s desna – a ja blok! On da iz okreta a ja blok! On s glavom – a meni vec ponestalo blokova pa ga ciglom!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo završio u policiji na ispitivanju, panduri krenuli s imenom, a on će:

– Mujo Hadžikurić, Miljackina 54…

Pošalju panduri jednoga da to provjeri, a ovaj se vrati za desetak minuta zbunjen:

– Laže, bolan, pit’o susjeda, kaže da tamo ne živi nitko s takvim imenom…

Oderu panduri Muju od batina, no on i dalje tvrdi isto, pa ode drugi pandur provjeriti i vrati se s istim odgovorom, pa ga nastave mlatiti.

Puste oni njega ujutro ipak kući, dolazi Mujo pred zgradu sav razbijen, a Haso ga veselo dočeka namigujući:

– Mujo, bolan, traž’li te panduri dvaput sinoć, ja im rek’o da ne živiš tu… ‘ajd’ sad plat’ par rakijica što sam te spasio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novinar
Desio se neki incident i seta jedan novinar gradom i vidi veliku guzvu, nikako da vidi ko je to umro.
Novinar razmisli i kaze:
– Brzo! Sklonite se, to je moj otac!!
Svi se sklone, kad ono magarac

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Šta radi pop na Fejsbuku?
– Objavljuje post!
Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš, lažeš plakao si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com