– Koja je razlika između muškarca i svinje?
– Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

– Kada možete da vidite leteći tanjir?
– Kada sapletete konobara.
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu bog te, jeste izdržljiva…
Dolazi mali Kinez kod mame i kaže:
– Mama, ja volim ping-pong.
– Dobro, sine, onda je oženi!
– Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
– Pa kako to?
– Jel` vam kažem da je lud!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred kafanom i lagano pijucka kavu, čita novine na suncu i uživa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

– Jarane, nis’ l’ ti naš’o novi pos’o?

Mujo zadovoljno klimne:

– Jašta sam!

Haso i dalje zbunjen:

– Pa što nis’ na poslu?

Mujo se nasmije:

– Jarane, ja sam ti tamo k’o Bog!

Haso se počeše po glavi:

– Kako to misliš, ne kontam?

Mujo slegne ramenima:

– Svi znaju da postojim, al’ me još ni’ko nije vidio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ozenjeni vs Neozenjeni
U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• ‘Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al’ vidi Mišelinke!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna djevojka.
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
• Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga… cijelim putem sam o tebi razmišljao…
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
– Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
– Kada možete da vidite leteći tanjir?
– Kada sapletete konobara.
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mesar
Pošalje mama Pericu kod mesara.
– „Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice.“
Dođe Perica kući plačući:
– „Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela s frendicom na cugu i poslije par koktela krenu one s pričom o seksu, pa naravno na tapetu dođe i onaj prvi. Prva plavuša nagne čašu i namigne drugoj:

– Ja sam svoj prvi seks imala s četrnaest…

Druga je zgroženo pogleda:

– A ja samo s trojicom?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polaže Mujo ispit na Saobraćajnom fakultetu. Profesor ga pita:
– Mujo, zašto se voz trucka kada se kreće?
Muja stao, pa razmišlja. Posle nekoliko minuta, Mujo će:
– Kao što znate, voz se kreće na točkovima. Točkovi su u obliku kruga, a površina kruga glasi: R na kvadrat puta PI. E, ono R je poluprečnik, i to je konstanta, pa od njega ništa ne zavisi. PI je takođe konstanta, a ono kvadrat – pa gdje ste vidjeli kvadrat, a da ne trucka?
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
– Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nesanica
Kaže drug drugarici:
– Ja se nesanice brzo riješim. Uvek brojim do tri i gotovo.
– Samo do tri?
– Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com